白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

楽になりたい

あと明日夜勤をして、やっと丸一日の休日が貰える、一日間だけ。

6月の4週目から3週間ずっと休みなしだった。

疲れがあるのか、ほんとに周りの人に興味がわかなくて、無言のまま学校生活を過ごすという時間がちらほら。まぁ、今までもそんな感じなんだけど。。

学校が始まってしんどいと思ったことはあったけど、今日は帰り道で泣いた。

楽になりたいと思った。

話しかけてくれる人はいるけれど、興味がわかない、興味がわかないから会話が続かない、相手に気を使わせてしまう・相手を疲れさせてしまう、迷惑かける、嫌われる、

だから私から話しかけない、っていう方式でいつもやってるんだ、私。

人見知りだとか、恥ずかしがり屋だとか、ならまだ救いようがあるんだ。

だって一時の人見知りを乗り越えれば人間関係築くことができる・会話が成り立つわけでしょう?

でも私は信頼関係を築いた後でも人に興味がわかないから会話が続かない。

それを「疲れてる」って判断してくれる人はありがたいと思う。

なんだか「普通の人」として接してくれてるようで、嬉しい。

無言、表情が薄い、らしいから、「怖い」と感じさせてしまうらしいけど、無言になっちゃうのは、頭がついていけてない処理が追い付いてない部分もあるし、「普通の人」よりも会話によっての疲労度がすごく違う。「普通の人」の会話のスピードには私はついていけない、発言しようとするタイミングには別の内容に変わってる。頭の構造が違うんだと思う。

私のような人にも記憶力が良いとか、ポジティブな面もあるんだけど、やっぱ他の人とは違うと思った。

だから、楽になりたいと思った。

診断受けて、対処療法とか研修とか受けたら軽減できるんじゃないかって。

「普通の人」にはなれなくても「普通の人のフリ」はできるから。

学習した会話パターンを全て把握して、それを会話につなげる、みたいな。職場での会話、仕事の仕方、こんな感じ。入職時は何もできない・何も話せない状態で、怪訝に思われてたけど、会話のパターン・仕事のパターンを色んな人のやり方を観察してコピーして「こんな風なら他の人に受け入れてもらえるんだ」と学習して今の自分を作ってる。

たぶん職場では私が発達障害っぽいと思われてると思う。きっと。でもコミュニケーションの部分で援助してくれるし、その援助で私は仕事出来てるし。

まだ20代だから周りが助けてくれるけど、歳を取ったらもっとシビアだと思う。

なんか、それまでに、私は自分と向き合うべきなんじゃないかなって思った。。。

私は、自分の頭の構造・コミュニケーションが上手くいかないことは、マイナスに感じてるから、向き合った方が、楽になれるのかな。すぐにはなれないとは思うけど、良い考え方があったら、知りたいなって。

落ち込むと、アスペルガーの人のブログを検索して、前向きな言葉を探してたりする。

まだ「看護師になる」っていう目標と、記憶力は良いからテストの点数が良いとか、パターン把握できてるから仕事はできる・患者さんの顔覚えるのは早いっていうところは利点。希望はある。

こんなだけど、結婚したいし、子供は欲しい。コミュニケーションの辛さはわかってるから、子供には自分らしくいること・自律することがどれだけ大事かっていうのを教えたい。。それで良いと思う、きっと。

鬱になりそうだったけど、まだ大丈夫そうだ。

なんか、診断受けようとしないのはきっと躊躇いがあるんだ、きっと。診断うけて発達障害ですって言われたら自分がすぐではないけど「人生をあきらめてしまう」んじゃないかって。救いがないのかって絶望しちゃうんじゃないかって。

なんか、命がなくなるわけじゃないのに、バカだね…小心者だからな。

過去に囚われてる。過去と今は違うのに、フラッシュバックして過去の映像と感情が流れてくるから難解。振り払うことは難しい。

泣きたい時は泣いて良い、ストレス発散にでも。

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