まじかー…
試練が訪れた。
いや、こういう時期が必ず来るって知ってた、私は。私だけは。
まじデリケートな問題すぎて実の母に聞きづらかったけど…聞いてよかったわ。
家事しすぎ、仕事しすぎ、睡眠時間取れず、精神的に不安定になってここから居なくなりたい、と言った母。
うん、予測してた、だから軽度のうちから動いてたのに、
だから問題を呼び起こしてたのに。
それを真剣にとってくれない他の家族。
私が何年も前からこうなるって言ってたよね！？
寝室変わるか？休むか？と言っても彼女はもともと神経質だから勘弁と。
軽度認知症の祖母と一緒の寝室ってかなりきつい、と思ってる。
ただ、これから4月から看護学校行って私も余裕なくなってくから、まじ他の家族を動かさないことには乗り越えること無理じゃね…。
一人一人が自分の家事を自分でこなしていたら母の負担が大きくなることはなくなる、ただそれだけじゃね。
それを尻叩いてやる役割が私か。またか。
小学生の時も中学生の時も家庭で伝書鳩みたいな役割だったよ、私。
家族ルールを改定しなければこれは。
批難されたってやる、私が最初に動くことでついてくるはず。たぶんね。
まぁ、わかってた。誰かにご飯依存する学生生活２年間は楽だけど、結婚にも繋がらないだろうし、それをやってのけている女性はこの世に存在してるんだから…私が甘えてるだけだろうね、そういう人達から見たら。
がんばるよ、２年間歯食いしばってがんばるよ、わかったよ。
私は母を失いたくないからね。今一番大変なのは母の方なんだから。
明日も朝早いからお茶飲んで寝ます。
「看護覚え書」44ページ目
ちょこちょこ「看護覚え書」を読んでます。
44ページまで進みました。
今の題は「空気を清浄にすること」
病院でも窓からの換気をして空気の入れ替えをしてみました。
いつも、むっとした気分の悪い空気が漂っている部屋も1・2時間換気するだけで、空気が浄化されて清々しい空気になってました。
いつもあんな汚染された空気吸っていたら、機嫌も体調も悪くなるはずですよ。
自分の家でも実践してみる。私の家は、冬になって寒いからと、ダイニングとキッチンがずっとストーブつけっぱなし＆窓もドアも開けない状態でした。
料理した匂いも漂ったままだし、いつも、空気が汚れてる気がします。
今の時間帯、人がいないから換気中。また昼になったら閉めに行きます。
最近、喉・鼻がやられてて、そういえば、自室も全然窓あけてないな…と気づきました。
これで体調が戻るとしたら、看護にとって「空気を清浄にすること」ってかなり重要な要素な気がします。
心は清々しくて気持ちいいです。
本に書いてあった、「夜が一番きれいな空気」と書いてあったのが、なるほど、と思いました。
夜の静かな澄んだ空気、私大好きなんです。夜にお散歩したいくらい。昼間より好きです。
昼は人間が活動する時間帯なので、工場の煙、焚火の煙、土木の埃…等、活動することで起きる汚染物質が漂っているのです。でも夜は人間が休息する時間帯、汚染物質が発生する確率ががくんと下がる。だから夜の方が空気が綺麗なんですね。
空気をすごーく綺麗にしたい！って思ったら、夜に窓を開けた方が良い、とも書いてありました。
冬風邪をひかないように、お部屋の空気を適度に浄化しよう。
少し入れ替えるだけでだいぶ違うから。
太ったー
冬になってから全く運動しなくなっちゃったし
ヨーグルトも食べなくなったし(甘酒で発酵食品代わりになると思ってた)
甘いもの、おやつ毎日食べてたし…
今日からモムチャン開始にしようと思う。
出来ることやって筋肉つけて、肌質も改善したい。
今は便秘みたいでお腹があり得ないほどぽっこり出てる。
筋肉と体力ないと学校と会社の二足のわらじに耐えられなさそうだし、今のうちに筋肉つけるよ！
体力ありあまってたら頑張れそうだし！
今日は夜勤だけど、午前中に運動してシャワー浴びて午後寝る！ご飯もしっかり食べる。
筋肉つけるぞー！おー！
不安と笑顔
不安、無い物ねだりで誰かを責めたくないし。
学校始まる前に不安抱えて、元気がない。
職場でも立場が看護師と看護助手の間に居る感じが心の距離とってる気がする…看護助手なんだけどさ。
仕事のやる気がないとこもめんどくさくて。
悪い方にしか見てなかった。悪いとこばっか。
だって今の仕事から抜け出したい、っていうのが一番の理由だし。それに看護師なら結婚してもお金に困らないだろうし。
なに考えてるんだろう…。
彼が一人暮らし始めても夕飯用意してもらえたら良いのに…とか考えてた。結婚したら私が料理担当だろうに。これこそ、甘え？
主婦しながらご飯用意してる人も居そうなのに。
シングルマザーで准看学校行ってる人って大体そうだよね。私甘えてるんかな。
なんか…会えるのは良いけど、ご飯問題がしんどい。
上手くいく方法はあるんだろうか。
なんか一人ぼっちな感じがする。私悪いことしてる？孤立するんだろうなーとか思う。
通学期間中は、毎日笑顔で楽しく勉強したいな。
それが目標だわ。人間関係に悩みたくない。
自分がやりたくないからって他人を責めるのはおかしいよね…ごめんなさい。責めた人ごめんなさい。
心のなかで責めた人ごめんなさい。
もうなんか疲れたよ、笑顔で毎日居たいのに。
悩んでることそう大したことじゃないかも。
楽しんで日々過ごしてる人の方が幸せに過ごせると思うなぁ。
吉報。
彼が一人暮らしの部屋を見に行くらしい、週末。
彼が良いな～と思った物件と、私の学校の距離測ってみて、程よい通学時間だった。
あとは実際どうなのかって見に行く、だけだね。
一人暮らしをしてくれたら、その家に勉強しに帰ってこれるし、勉強しながら彼とも会えるし。
やっぱり、看護学校通いながらパートナーとの関係を両立させるには半同棲するしかないかな、と思う。
学生時代に同棲してたっていう看護師さん結構いるし。
問題は家事だけどね…。ご飯作る余裕あるのか、ないのか。
家庭をすでに持ってる主婦学生ならこなせそうだけども、一緒に住んだことないし。
帰ったら温かいご飯が待ってるってほんとに受験の時すごく助かった。
家に誰もいない時とか、時間なさすぎてろくな物食べれてなかったし。
まぁ、あれだ。看護学校行ってる間は自分の健康より勉強かな。今頑張り時だし。
なんか「あれはまずい」「これは食べれない」とか言う人がいるけど、
私は「食べれる物があればいい」という考えで居る。多少味濃くても薄くても食べる。
元々好き嫌いないし、お腹が膨れれば行動できるしそれで良いかなって思う。
私が合格したことで、一人暮らしが始まろうとしてる。
早く決まると良いなあ。学校始まる前に慣れてさ。
私はストレートで合格できるよう頑張ろう。
人の幸せって。
昨日はずっと、学校通ってる間彼と会えなくなって別れるんじゃないかと心配してて。
資格取ったとしてもパートナーが居なかったらどうしよーとか考えてた。
Line読み返してみて、看護学校受かりたくて頑張ってた時期のメール見て、
私、何やってるんだろう、って思った。
受験勉強中は受かりたくて受かりたくて、これでもかって勉強して。
貪欲に受験のことばっかり考えてた癖に。
受験落ちたら勉強に専念してた癖に。学校受かったら今度は将来のこと心配して。
結婚とか子育てを心配するとか。
なんかいつまで経っても何かに心配して不安がって。
人の幸せって心の状態のことだと思ってる。
いくら社会的に成功してる人でも心が荒んでたら幸せではなくて。
勉強できる機会が出来た、チャンスがあるってことは幸せなことなのに、何不安がってるんだろう。
年老いた時に、沢山チャレンジ出来たな、沢山良い経験が出来たな、幸せだったなって思いたい。
理想的な老い方は、四季の料理が作れるようになること、趣味を増やすこと(編み物、絵を描くこと)、色んなお菓子を作れること、そういうこと出来るお婆ちゃんになりたい。
20代のうちに苦労して、頑張って、自分のやりたいこと沢山やって、老いていきたい。
何も成長できない人生なんて嫌だなって思う。
だから頑張らなきゃ、今は頑張らなきゃ。
私が知らないことは沢山ある、知らずに人生全うすることだってある。
知らないこといっぱい知りたい。学びたい。人生一度きり。
一度きりの人生、どう生きたい？
私は、1日1日、1歩ずつでも前進し続ける人生でありたい。
