どうしたらいいのか

なんかうちの家って崩壊してる気がする

てか、崩壊する可能性まで考えてネガティブになってる

私は実家ではあまりご飯つくらないし、作る時はほんと気力がある時だけ

洗濯物と風呂掃除は少し手伝ってるけど、

なんか、父までこの家に愛想つかして居なくなったらこの家、というか、うちの祖母はどうしたらいいんだろう。

父と兄が基本的に家事やってるから(私は彼氏んちで過ごすこともあるので)。

ご飯誰も作らなかったら何も食べる物ないんだよね。

「今日のご飯どうするの？」って祖母が聞いてきて、なんか切なくなってきた。

や、私がやればいいじゃん　とか思うやん、他の人は。

学校＋仕事の生活で精神的に落ちてる、今日は。

作る気力が湧かない。別にご飯食べなくて良いかな。

それか彼氏んち逃げようか、てか飲酒しちゃったから車出せないんだけどね…。

なにこれ、父ちゃん今日帰ってくる・・・？大丈夫？

なんか一瞬、あの人がうちに来たけど、まじ帰って欲しい。来んな。

父は、あの人が戻ってくるのを夢見てるけど、現実難しいと思う。

もうなんか、気持ち共有してくれる人がいなくて悲しい。

学校制度も意味不だし、休日も逆に疲れるし。

何が楽しかったんだろう、何が楽しんだろうって思ってきた。鬱？

なんか、キッチンから音がするけど…あの人が作ってんの？だから父が帰ってこないの？

まじふざけんな、鬱陶しい。

と、思ったら祖母が作ってた。まじ情けない、ほんとに辛い。甘えてる？泣きたい。

もうやだ。私もう嫌だ、学校で悪者扱いされる仕事なんてやりたくないし、なんでやらなきゃいけないの？

左手の神経がおかしくて力入らなくて少しでもひねると痛くて、こんなんなのにもう学校の仕事やりたくない、後釜さがすのもやりたくない。やらなくていいよね。

私ラクして良いと思う。頑張ってるのになんで？もうなんか疎外感。

あの人は母親なのか？

妹が偏食すぎて毎日作るご飯も食べないことが多い、断ることが多いので、

毎日ご飯作ってくれてる父は作らないことにした。と言ってて。

毎日家事やってるから「疲れた」って言ってて。

今日家帰ってきたら、ゴミ箱の中身が散乱してて酷いことになってた。

妹がやったらしい。ムカつくとこういうことやる子だけど。

ご飯がないことにムカついたらしいけど、ご飯作っても食べないし、断るし、どうしろと？

こういう要求を全て叶えてたのは家出て行ったあの人だけだし。

妹もわがままではある。栄養摂れてないんだろうなーとは思うけど、作っても本人が食べないし。

「あんたのせいで（妹）が荒れてる。責任とって戻ってこい」みたいなメール送ってやろうかと思ったけど。

なんか、あの人の未読のLINE開くのも、なんか呆れてきて。

こんなこと言ったって戻ってこないと思うし。何言っても話聞きいれるわけないし。

あいつは母親なのか？あいつは母親じゃないと思う。

なんでいつも居ない人に助けを求める？おかしいね。

いない人、この家には存在しない人だよね。

妹はろくなもの食べてなさそうだけど、私仕事も学校も不定期人間だから、ほんま自分のことで精いっぱいなんだけど。

冷たいか？わがままには付き合ってられないと思う。

妹も、あの人も。自分勝手だと思う。

楽しくない…

実家ほんと楽しくない。

親戚に父を助けてあげなさいね、って言われたから、

家事ほぼ全部昨日やってたけど、なんで父に小言いわれるんだろう。

あれかな、家事が役目・生きがいみたいになってるからやりすぎると文句言われるっていうやつ？

存在意義を否定される、みたいな？

めんどくさい…私も家出たくなってきた。

彼氏んちだったら　ご飯作る⇒ありがとう！嬉しい！って反応だし

ご飯の後も一緒にいてお喋りするし、疲れ果ててたら外食にしよっかーとか。

ご飯何を作っても文句言われないし、好きな物作って食べれるし。

家事の疲労はあるけど、精神的に楽すぎ。何も文句言われないもん。

実家だと

これを作って(私が作ったことない料理)、とか、作ったら後片付けこうする～とか（私はきっちりご飯の後で片付けしてる・タイミングの違い）、俺が作った物食べろとか(好きな物食べたいし、カロリー計算して生活してるからむやみに食べたくない)

まじめんどい…父。キッチンずっとやってたからあれだけどさ…

料理は余らないように作れば、俺が作った物食べろ（あまりの物）っていう風にならないし。「これ作って」は、本当に自分の番の時だけ自分で作ろうよって思う。知らねぇ

どう思うよ、まじで…

居心地悪い、ほんとに。

明日か明後日は彼氏んちに泊まろう～っと。

なんかさ、母が実家に来ても、私ずっと無視してるからか、来なくなった。

「喋りかけんといて」が効いたかな。

あと父は「今日は来るかな？」とか祖母に言ってたらしいし、父は復縁したいんだろうな。

私は無理っぽいけど…価値観の相違。

つかさ、キッチン任すなら文句言うなよっていう。居心地悪すぎって言いたい。

ほんと母は無理、私のこと子供とも思ってないし、私も母と思ってない、産んでもらっただけ。

父が復縁したいのかもしれんけどさ、私がどうこうよりも父と母が二人で解決しんと無理じゃね。まぁ無理なんだけど。片方がする気がないし。

それで不安定になってる部分もあるんかな、父。

でもめんどくせー！もっと自由にしてくれ。好き勝手やりたい。

実家に帰宅

実家に帰ってきて、婆ちゃんと兄弟と父に会えてすごく嬉しい。

ただ、この1週間ばかり家事や自分の生活面全部自分でやってきたから、

ご飯あるよ食べなよーっていう子供みたいな扱いに違和感ある。

帰ってきて良かったんだろうか。

彼氏となあなあ(結婚しないで)暮らすのは嫌だけど、あれはあれで自立心がすごく芽生えて、良い習慣となったし。

彼氏も一人暮らししてたから家事ちょっとずつ手伝ってくれるし。

居心地よかったなぁ。さっき持って帰るもの取りに家によったら熱烈歓迎されて、見送ってもらえた。

当日に帰りますって言ったから急に帰ることになったものね。寂しいよね。

ほんと結婚したらこんな行き来しなくて良いのになぁ。

早く結婚したい。

まじなんか子ども扱いされたくないな、実家でも

ほんと最低な奴が今日実家に居たし、最悪。

今日は会わなくて済むと思ったら、普通に居るし、最悪。

前と変わらないトーンで喋りかけて来やがったから「喋りかけんといて」って突っぱねたら喋りかけてこなくなった。これでいい。

顔も一切見てない。本当に早く家から離れれば良いと思う。居なくなれ。

母親面するな、家族面するな。

自分が蒔いた種だ、責任もって背負え。

信頼関係なんかとうに崩れてんだよ。

もう喋ることもないでしょう。

溢れだす

悲しいのがここ2日間溢れ出してて、止められない

何かに集中してないと涙があふれてくる、寂しさが込み上げてくる。

彼と居る時は意地張ったり・我慢しなくていいから、泣いて落ち着くまで泣いて。

ここ３日実家離れて彼んちで過ごした。

家帰ってきて、やっぱり母の姿を見ると、怒りが込み上げてくる。

悲しいから、怒りで代用しようとするけど、やっぱり辛くて。

顔見るのが嫌になってきてる。

母はもともと居ないものとして、見た方がいいんじゃないかとさえ思ってきた、こんな辛いなら。

逃避に近いけど、自分の気持ちを隠すには仕方ない気がする。

外出て、通りすがりの、父・母・子供達が楽しそうにしてる家族を見てると、自分の父・母が仲良かったころの映像がフラッシュバックしてきて、涙が溢れてくる。

あの頃は二人とも楽しそうに笑顔で一緒に居たのに。

なんで・・・？

もう私は成人してるから、耐えれると思ったの。こんな小さなことで悩まないと思ったけど、やっぱり耐えれるものじゃなかった。

私の一言で、母が出ていく・一人暮らしの家を決めてきたところが嫌で嫌で仕方なかった。母が出ていくのが、「私のせい」に見えるから。

ことあるがごとに私に家出ていく準備について聞いてくるから、もう答えないようにしようと思った。全部、「私のせい」になるから。自分は主張するだけで、子供に全部任せて、酷い仕打ちだと思う。嫌いだ。

顔を見たくない。会いたくないし、喋りたくもない。

こんな辛い思いさせる人は母親じゃないと思う。

ただの赤の他人だと思う。もうただの居候だし、家族じゃないと思ってる。

出ていけば、私の悲しみも和らぐと思うから、出ていく日まで喋りたくない。

あと３日であの人が出ていく。それまで彼んちで過ごそうか迷ったけど、泊まる衣服なくなったから今日は実家にいる。

夕方ほんの数分会っただけで、涙出てきたから、ほんとにやられてるんだと思う。

もう喋らないとこうと思う。自分を守るので精一杯。

社会から見放されて、親からも見放されて、私が居て良い場所って彼んちしかない気がする。

ただでさえ、自分が普通じゃないのに、なんか更に生きてて良いのかなって思う。

親の結婚が失敗なら、私が生まれてくるのも失敗なんじゃないかって。

ここにいるとそんなことばっか考えるから、辛くて。

彼んちなら全然、家族のこと考えなくて良いし、気持ちが楽なんだ。

あの人が出ていくまで彼んちに居ようかと思ってたり、する。

何が正解なのかなんてわからないよ。客観的にみて、私の行動が冷たいだとか思う人は、当事者じゃないから、辛さがわからない偽善者だと思う。

そんな簡単なものじゃない。

離婚するっぽい

なんか母の勝手な思い込みで父が悪者扱いされてて

最初はめっちゃ動揺してたけど、母のネガティブ発言がめんどくさいから

もう勝手に出てけば良いんじゃないかと私は思ってる。

父はこれまで家族のために仕事頑張ってきて、定年迎えて、今度は家事したことなかったけど、料理も家事も頑張って家族を支えてて。

これ以上良い夫どこ探せば見つかるん、ってくらい良い旦那さんなのに。

不倫がどうだ(父はしたことない・父も休日引きこもり族なのでただの妄想)、株式・不動産投資はどうだ(中身みると成功してる資産ある・子供のための資産で残すつもり)、っていちゃもんつけて母が出ていこうとしてる。

バカだと思う、言っちゃなんだけど。

これから老後どうするの！？って怒ったらしいけど(母の中では不動産投資で借金してると思ってる)

子供置いて一人出るらしいよ？

借金してると思うなら子供置いてくか？(笑)借金かぶるの残された子供じゃね？

ただ単に一人暮らししたいだけじゃねーのって思う。

母親というより、大人になりきれてない子供だと思う、ぶっちゃけ。

今のところ家事全般、父が行ってるし。母は父に作ってもらったご飯食べてるし(笑)

嫌いなら食べないよね、普通。

総合的にみて、「自分が楽をしたい」、自分中心の考えしか持ってないんだと思う。

離婚、響きは悪いけど、もうなんかめんどくさいわ、母。

私、父も好きだし、母も好きだし、父の悪口言ってる母はめんどくさい、うっとうしい。

流行の離婚に乗りたいだけじゃねーの(笑)

しろしろー、めんどくせーわ、出てけって感じ。

妹は母に頼り切ってるから動揺してるけど、まず頼り切ってるところが間違ってるからね？

まぁ、頼りがなくなるということで荒れる可能性があるけど、独り立ちできて良いんじゃないかなー

世の中そんなに甘くはない。

母の視野下から私も外れるということで意味がわからん「彼氏の家行くときは連絡しろ」攻撃がなくなるので、良いんですが。

うちは父ちゃんが居れば回るから良いんじゃないですかね(笑)

プール行ってきた。

午後から仕事だったんで、午前中に温水プールいってきた。

めっちゃすっきり。頭がすっきりしたし、身体動かせてよかったぁ。

毎日泳ぎたいくらい。

あまりに久々すぎて25mが泳げなかった！最初

く、くるしい・・・！と思って泳ぎ切れなかったんだけど。

50分くらい練習してると50mぶっ続けで泳げるようになった。

前は100m泳ぎ切りしてたのにな～って。また練習したいな～って思った。

毎日通いたいくらい。水泳はダイエットにも良いし、職業柄腰痛持ちなので、ぷかぷか浮いてて腰に負担がこない運動ってめっちゃ良い。おすすめ。

今日はなんだか眠いなぁ。

休憩時間にちょろっと教科書音読して、今休息中。実家に帰ってきたので、洗濯して、干して、FF14ちょろっとやろうかなーと。ああ、眠い。。。。

明日は看護学校のオープンキャンバス行ってきます。ちゃんと起きなきゃね。