准看学校１年生夏休み前
今のところ１４科目のテスト結果が返ってきてます。
筆記試験ね。あと３科目返ってくるのを待ち、と今週来週で４科目テストあります。
今月終わったら合計２１科目終わることになるのかな？20科目かな？
私の計画では、夏休み中に２１科目を復習＋９月の教科を予習する予定。
ほんと５月の頃に受けた初めての試験の科目はもう忘れてるからー
復習しっかりやっておかないと2年生で大変なことになるかなって思う。
あともうある程度習ったから、准看護試験問題集から離れないようにしないとって思う。
ところどころ理解できて解ける問題もあるし、これから習う科目の予習にもなるかなって。
ほんと、夏休みを生かすかコロすか、の瀬戸際だよね。
わからないとこ沢山あるだろうから、かるーく流して、把握だけしときたいな。「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」みたいな？
話が逸れーの逸れーの、
私がアスペっぽいっていう理由
発達障害者が懇親会を回避し続けたら同僚との関係が悪くなった話 | 発達障害でも 在宅ワークで自立する。
私も職場の飲み会いくとこの人と同じ風になってたなぁって思った。
定型発達者との雑談がなによりも身体的にも精神的にも苦痛なんだ。
ネットは良いよ、考えて文章書いてるだけだし、時間制限ないから。
飲み会では、その場で顔を合わせて、ボロ出さないように、人を傷つけないように、時間を空けないように会話をつなげる…ことをしないといけないわけ。
人の気持ちを察することが難しいし、他人に興味が持てない特性がある私には苦行。
ほんと、最初は飲み会行くのが嫌で嫌で、めっちゃ避けてた。
でも今は、職場の皆さんが私のことを理解してくれて、会話をつなげてくれるから気持ちが楽で、飲み会に行きやすくなった。何を言っても受け入れてくれるし、楽しい会話につなげてくれるから、とても心地いい。理解してくれる職場は良いと思う。世話焼いてくれる優しい人達で、来月も食事会に行くつもり。
私のことを理解してくれてない人と一緒にいると「なんで黙ってるんだろう、怒ってるのかな、不愛想だな、怖いな(酷い時は気持ち悪いって思われる泣)」って思われるんだよね。
本人は何も考えてませんて。戸惑いもなく、心は静寂で、頭真っ白だから何も言わないだけ。これが普通だから。これが私にとっての心安らぐ時間の取り方だから。
普通の人はさ、会話に間があると、そわそわしだすよね。会話つなげないと無礼にあたる、不自然だ、みたいな。私は全くそうは思わないんだよね。
そんな人もいるんだ、って広まれば良いのにな。アスペルガーが生きやすい社会であってほしい。
ほんと自分のスキルを磨くためにも職場変えたいけど、人間関係がネックなんだよね、飛び込んでみないとわからないこともあるけどね。
アスペルガー可な病院ありませんか？(笑)
楽になりたい
あと明日夜勤をして、やっと丸一日の休日が貰える、一日間だけ。
６月の４週目から３週間ずっと休みなしだった。
疲れがあるのか、ほんとに周りの人に興味がわかなくて、無言のまま学校生活を過ごすという時間がちらほら。まぁ、今までもそんな感じなんだけど。。
学校が始まってしんどいと思ったことはあったけど、今日は帰り道で泣いた。
楽になりたいと思った。
話しかけてくれる人はいるけれど、興味がわかない、興味がわかないから会話が続かない、相手に気を使わせてしまう・相手を疲れさせてしまう、迷惑かける、嫌われる、
だから私から話しかけない、っていう方式でいつもやってるんだ、私。
人見知りだとか、恥ずかしがり屋だとか、ならまだ救いようがあるんだ。
だって一時の人見知りを乗り越えれば人間関係築くことができる・会話が成り立つわけでしょう？
でも私は信頼関係を築いた後でも人に興味がわかないから会話が続かない。
それを「疲れてる」って判断してくれる人はありがたいと思う。
なんだか「普通の人」として接してくれてるようで、嬉しい。
無言、表情が薄い、らしいから、「怖い」と感じさせてしまうらしいけど、無言になっちゃうのは、頭がついていけてない処理が追い付いてない部分もあるし、「普通の人」よりも会話によっての疲労度がすごく違う。「普通の人」の会話のスピードには私はついていけない、発言しようとするタイミングには別の内容に変わってる。頭の構造が違うんだと思う。
私のような人にも記憶力が良いとか、ポジティブな面もあるんだけど、やっぱ他の人とは違うと思った。
だから、楽になりたいと思った。
診断受けて、対処療法とか研修とか受けたら軽減できるんじゃないかって。
「普通の人」にはなれなくても「普通の人のフリ」はできるから。
学習した会話パターンを全て把握して、それを会話につなげる、みたいな。職場での会話、仕事の仕方、こんな感じ。入職時は何もできない・何も話せない状態で、怪訝に思われてたけど、会話のパターン・仕事のパターンを色んな人のやり方を観察してコピーして「こんな風なら他の人に受け入れてもらえるんだ」と学習して今の自分を作ってる。
たぶん職場では私が発達障害っぽいと思われてると思う。きっと。でもコミュニケーションの部分で援助してくれるし、その援助で私は仕事出来てるし。
まだ２０代だから周りが助けてくれるけど、歳を取ったらもっとシビアだと思う。
なんか、それまでに、私は自分と向き合うべきなんじゃないかなって思った。。。
私は、自分の頭の構造・コミュニケーションが上手くいかないことは、マイナスに感じてるから、向き合った方が、楽になれるのかな。すぐにはなれないとは思うけど、良い考え方があったら、知りたいなって。
落ち込むと、アスペルガーの人のブログを検索して、前向きな言葉を探してたりする。
まだ「看護師になる」っていう目標と、記憶力は良いからテストの点数が良いとか、パターン把握できてるから仕事はできる・患者さんの顔覚えるのは早いっていうところは利点。希望はある。
こんなだけど、結婚したいし、子供は欲しい。コミュニケーションの辛さはわかってるから、子供には自分らしくいること・自律することがどれだけ大事かっていうのを教えたい。。それで良いと思う、きっと。
鬱になりそうだったけど、まだ大丈夫そうだ。
なんか、診断受けようとしないのはきっと躊躇いがあるんだ、きっと。診断うけて発達障害ですって言われたら自分がすぐではないけど「人生をあきらめてしまう」んじゃないかって。救いがないのかって絶望しちゃうんじゃないかって。
なんか、命がなくなるわけじゃないのに、バカだね…小心者だからな。
過去に囚われてる。過去と今は違うのに、フラッシュバックして過去の映像と感情が流れてくるから難解。振り払うことは難しい。
泣きたい時は泣いて良い、ストレス発散にでも。
アスペの楽しみ方
診断受けてないけど、アスペルガーだと思ってる。兄弟に自閉症がいるから可能性が高い。まぁ、そこらへんは良いや。嘘だ！って思う人は良いや、理解してもらわなくて。
フラッシュバックはよくあって、映像・感覚・全て記憶の中からそのまま出てきて、その時感じた感情もそっくりそのまま感じられるっていうの。
フラッシュバックって一般的にはネガティブ表現だと思うじゃん？
楽しい記憶の感情も感覚もそのまま映し出されてるんだよね。
一人で車を運転してる時によくなる。
目は道を観てるんだけど、頭は映像が流れてて、感情もその時感じた思いがそのまま感じられる。タイムスリップ現象？なのかな？
フラッシュバックしてたの気づいて、「『今』を生きてない、ダメだダメだ」って思う。自分の記憶の映像が終わるまで現実を生きていない気がする。
定型発達の人達はそういうの一切ないのかな、って思ったら不思議。
なんか最近見たアスペ情報では、「一つのことに執着してしまいすぐには他のことに意識を持っていくのが苦手である」っていうの、眼からウロコだった。
集中力が凄まじいんだと思う、1つに集中したら他のこと見えないから、気が付いたらげっそりしてる。たぶんうじうじしちゃうのもこの性質のせいなんだって思ったらちょっと気が楽になった。私の性格のせいじゃないんだなって。
私の性格のせいって思うと、悩んじゃうから。体質みたいなもんなのかと。
学校で「これが決まった方法なんだからこれが正解なんだ」って思うと指摘しちゃうの、自分の性質の所以なのかなって思った…。
同じ方法、同じタイミング、で物事を行うことが安心できるから、他のやり方でやられると混乱してくるからっていう。たぶん無意識下でこう考えちゃって指摘しちゃってるのかも。そんで気が付かないうちに回りがたじたじになってるっていう、孤独感。
記憶した映像と全く違うんだもん、おかしいよって思う。
記憶力が良いのはアスペルガーで良かったって思う。そっくりそのまま映像・写真として残ってるから早く覚えれる、一度見た記憶を取り出してくるだけだし。
仕事覚えるのも、今はこれだけ柔軟に対応できる人になってるけど、全て、1つ1つのパターンを全部覚えたからであって。普通の人の仕事のやり方・話し方・他人への接し方のパターンを色んな種類を記憶して、それを真似ているだけだと思う、私。
これが普通の人のフリ、ね。フリをしないと私は他人に一切興味がないから、話かけにもいかないと思う。
話す台詞もどこかで誰かが発した台詞だしね…。「自分がない」訳ではなくて、「自分」しかなくて、他の人にどう接したら正解なのか(不快に思われないか)っていうのを知るのに必死。まぁ、まだ未熟なんだけどねー誤解されてるし。
ふあー眠い。今日はここまでー。
追記・21:41
寝てた、起きた。
一つ言いたかったのは、アスペルガー診断に否定的だったんだけど、最近調べた中で、アスペルガーの検査を受けるには実費３０００円くらいで出来るらしいって知った。
何万かかかると思ってた。まぁ、すぐには受けないけど。余裕あったら受けてみたい。
アスペルガーって確証が得ても「発達障害のせいで〇〇ができない」っていうネガティブな方向に行きたくないっていう。生きづらさを少しでも軽減できたら私はそれで良いかなって思う。
アスペルガーっていう障害があるって知らなかった時期は自分の性格のせいなんだって責めすぎてうつ病になってたから、まだ今は良い方。
聴覚過敏で他人より疲れてしまう体質だっていう所も知らずに、なんで普通の人と同じことが出来ないんだろう、自分の性格がおかしいのかなって思ってた。で、必死に無理して頑張ると体力使いすぎて体調崩して寝込むっていう方程式。何回も同じことして、わたしは普通の人にはなれないんだって確信した。
静かにしてる(無言でいる)＝機嫌が悪いと解釈されるのが少ししんどい。静かにしてる＝体力回復中っていう性質。
理解がないと誤解がうまれて、嫌われて、生きづらくなる。
まーネガティブにはなりたくないけど、今は「若いから」っていう良い訳が効くけど、歳取ったらどうすんだろーって思う。
何事にも揺らがない人生の楽しみ方を開拓していくしかないかな、っていうね。
あ、あと、記憶力だけは良いから、普通の人のフリもできるから、看護師になるのは無理ではないと思ってる。他人の気持ちはわからないけど、出来る範囲で援助できると思うから。深く望まなければ生きづらくもないのかな、なんて。
私のコミュニケーションこんな感じ↓ほんとそのまま。
例えば「最近どう？」って聞かれたら頭真っ白になって何も話せなくなります。「どうって何が聞きたいの？何て答えれば良いの？」ってなる、必ず。んで考えすぎて無言になっちゃう。普通の人はすぐに答えられるらしいけど、まじでわからん。
「学校順調？」「体調は良いの？」って具体的に聞かれると答えられるという具合。
頭の構造が普通の人と違うんだと思う、良い意味で！(笑)普通の人には普通の人の良さがあって、アスペルガーにはアスペルガーの良さがあると思ってる。
少しだけでも、周りの理解が欲しいと思う、今日この頃。
