すべては患者さんのため

学校の先生が言ってたこと、

自分が大事だと思っていたこと、

「患者さまの方が大事にすべきであること」

「自分第一には絶対にしないこと」

「自分よりも患者様の方が苦しみ辛い思いを抱えていることを忘れないこと」

これ、忘れてたんです。どれだけ甘えてたか。

自分を表現していい範囲が広がった分、成長は少しはできたんだけど、

それは甘えていい理由にはならなくて。

それよりももっと強く柔軟に対応できるような人間になっていかないといけないってこと。

私に友達ができない、親しい人ができないことが、なんだっていうんだ。

患者さまを見て。ちゃんとしっかり見て。

完治が難しい病気になって、元に戻ることもできず悪化していく一方。重症になっていく人は自分の家にも帰れない。自分は死ににいくのかもしれない。

そんな状況下でどういう精神状態になっていくと思うか。

私、どれだけ甘えたこと考えてたんだろう。無力すぎてダメだ。

泣くのも間違い、甘えるのも間違い。自分はどれだけ恵まれてるか、考えて行動しないと。

ちょっと目が覚めた。忘れても思い出して。

なにもしない日

朝起きて、ずっと寝てます。
もう少しで仕事なんだけど。テスト勉強も実習の記録もできず。ごはんも食べてない。
昨日はひどく淋しくて、私と同じように人間関係で悩んでるアスペ女性いないかなぁーってネット検索してみたり。
なんでこんな落差激しいんだろう、って思ったら生理中だからか、と思った。

やる気が乏しい。
お菓子食べたら元気になれそう。
じゃがりことか、モスバーガーとか、チョコレートとか、ラーメンとか、食べたい。
チョコレート箱買いしたい。シャルロッテのシリーズを。
食べると癒される。
もうなんか他人のことあーだこーだ、気にしてたけど、まだ気になるけど、もう少し鈍感でいた方が辛くないかな。

お菓子ほしい。

協調性もへったくれもない(笑)

実習前は実習目標、一日の計画、自己学習、すべて皆と合わせて書いてたけど、

個人で教えてもらう人わかれちゃったから、全部個人で変えないか？と提案してみた

進行度がちがうから～という理由もあるけどさ。

みなさん賛同してくれたから良いけど。

ほんま色んな部分で集団活動向いてねーな！って思った(笑)

みんな向こうに歩いて行ったけど、こっちが正解の道だけど…って思ったら自分の信じた方に行こうとしちゃう。みんな戻ってくるんだけどね。

まじ協調性ねーわｗ

私こんなんで仕事できんのかなｗ

他人の気持ちがわからないっていう部分と、他人に極端に興味がわかないという部分が、私の欠点なんだけど。

自分の方が他の人より仲良いだろう～って思う人のこと、本当は全く理解してないっていうのが沢山ある。相手に興味がわかないから質問しないし、会話が続かない。

あー、わたしには無理なことなんだなーっと諦めてる。

友達？の親類が亡くなった～って聞いて「えっ」ってなるけど、その後別に何とも思わないので、何もしない。というとこが冷たいと思われるんだよな。

全ては他人の気持ちが全く入ってこないのが要因なんだろうけど。普通の人は、話を聞いたら、どんな気持ちが入ってくるんだろうか。

なんか、前はさ、他人の気持ちが入ってこないこと、他人を理解をする興味がわかないこと、は自分が冷たい人間だからだー！って思って自分を責めて、努力してたけど。

どんだけ努力しても全く改善できないんだよね。

事細かに説明されて、言葉で表わしてくれると気持ちがわかるんだけど、察しろっていうのが本当に無理で。本当にわからなくて。

「ねぇ、今どんな気持ち？」っていうのを毎回聞きたいくらいｗ傷ついてる人間にそんなこと聞けないんですけどね、あんまり。

ま、自分の無理な範囲は他の人に任せちゃって良いかな～って楽観的に考えてる。

だから深い関係を築ける人を作れないのは仕方ないのかな～と思ってる、さみしいけど。

問題なのは、患者さん相手になる実習を乗り切れるかどうかですよ。普通の人より、気持ちわかんないし。エスパーじゃないから普通の人、特異な人関係なく他人の気持ちなんかわからないよってアドバイスもあるけど。まぁ、他の人より苦労しそうなのは目に見えてわかるね。患者さんの心理状態とかを教科書読んだり自己学習しまくるしか、対処方法ない気がする。

がんばろー！

アスペの人と仲良くなりたい

人と会話して、疲れ果てて涙が出てくる気持ち、わかる？

別に嫌なことは言われてない、むしろ良い会話なんだけど、会話内容ではなくて、頭の構造からして処理しきれない、普通の会話が。

会話すればするほど、疲れて、ネガティブになるし、ぐったりする。

誰も一緒にいる人がいない時って寂しいけど、誰かに合わせれるほど心身強くない。

この気持ちを共感してくれる人と仲良くしてたいよ。

私が「普通の人」のフリをして演じているほど、無理が重なる、本音が言えない。

まじ来週から一人で居よう。居させてもらえないんだろうけど・・・。

出来る限り一人で居て、心身を休ませよう。

無言で好きなこと授業中に紙に書いて、今日やりたいことを好きなように書いて、授業終わったらすぐ帰って、遊んで。自分の好きなように時間使って。

はぁー。一人にして。もう静かにして。私、誰かと固定で仲良くなるの無理。

羨ましい、寂しいって思っても、自分の身体がついていかないから、ほんとに、誰かと仲良くなるなんて無理かも。いや、私の体質のことを理解していない人と仲良くなるのが、無理。私を理解してくれて、私の態度で傷つかない人がいいな。。

一人でいないと心身が回復しない時間を理解してくれるとか、ね。

そういないんですけどね・・・。

「普通の人」はさ、「喋ることでストレス発散できる」っていうけど私は「喋るとストレスがたまる」。

大勢の人の中に入りたくないし、本音が言えない関係の人と一緒にいるのも嫌。

うん、本音言える人があまりいない。きっと引かれるし。

頭の構造が違うとは思うけど、私にはこれが普通だし。一般とは違うし。

はぁぁ。仲良くなれん。

これはあかんやつ

仕事でも誰かと喋り続けて、学校でも誰かに話しかけられて喋って、授業中でもグループにわかれて誰かと喋って。

まじ疲れがはんぱない。。

喋る、誰かの声を聴く、＋言葉を絞り出す

頭の回転が追い付いていない中、言葉を出さなきゃいけないのが、きつい、辛い。

しかも保護者的なかかわりしないといけない人がいるし、まじきつい。

私ダメだ、静かな時がないと、一人でいる時間がないと、ほんと心身調子悪くなる。

どっと疲れた、頭も痛いし。ほんと頭ついてけてない。

昨日、魔の「これはどう思う？」って質問が来て、「あ、これ答えられないやつ…」って思ったけど、やっぱ答えられんかった。

アスペっぽいっていうの、公表はしてないけどさ、、、ほんと困るんだわ、「どう思う？」っていう質問。

何を聞きたいのかわからないし、何を答えたら良いのか全くわからない。

毎回、「どうって・・・・・・・？」って答える、というか答えられてない。そっから言葉が続かない、ほんとにわからない。

具体的に質問してほしいわ。

あかんねん、最近、席の近くの人達と仲良くなっちゃったから、喋りかけられるし、一人になれない。

ほんと人と喋るの嫌だ。

保護者的なかかわりしなきゃいけない子もすぐくっついてくるし、私、世話役無理な体質なのに、お人よし感情がわいてというか、「普通の人」として接しなきゃって思って、がんばるけど、ほんと無理。疲れた。

その子と話してても、その子自体が自分のことしか考えてないから、会話合わせるの無理だし、まじ・・・。気が休まる時がない。

一人になりたい。

基本、人間不信だから、仲良くしようとしても相手はそうは思ってなくてってのあるし。仲良くしても仕方ないし。やっぱ定型発達とは真の友達になんかなれないし。

ほんま無理。無理して皆に合わせてるけど、ほんと無理。

頑張って頭回転させて、「普通の人」のように会話するけど、疲れがはんぱないわ。。。

今日はパラダイス

お休みなんです！お休みですよ？凄くない？(社蓄精神)
今日は、自己学習レポート終わらせて、テスト勉強して、実習の計画立てて。
この３つかな。
ちょっとゲームもしたいから彼んちから実家に帰ってきた。

来週からどうしよーかなーって。
18の女の子が、１日私が話しかけないとめっちゃ不安がってて。一人ぼっちだから。
話しかけてくれていいよとは言ってあるけど、私の周りの人に人見知りしてるから来ない。
なんかめんどいけど、なんか一人ぼっちの気持ちはわかるから、なんか…。
私だけ仲良くしてもな？と思うわけですよ。

私はさー特殊だから。
体質的に大きな音、がやがやした話し声で体調悪くなるから一人じゃないとって奴だから。別に嫌いってわけじゃないよ、仲良くしたいと思ってるけど、一人でいることや無言が体調的にはラク。
んー私と仲良くしても発展しない関係性が出来上がるだけなんだけど、まじどーしよ。
不安がりすぎて避けられそうだし。通う、か？慣れるまで？めんどい…けど通うか…
なんか仲いい人に言っといた方が良いのかなぁ。

なんかさ、もうちょっとフレンドリーで人間関係構築うまい人ならさ、よし、私が周りに溶け込ませてあげよう！とか思うんだろうけどさ。私じゃ無理やろー(笑)ただでさえ一人を好むのに。

フラッシュバックが止まらない

なんかの歌詞みたい。

フラッシュバックが止まらない。

ちょっと調子悪かったからかも。

私には荷が重い。新人さんがなぜか私に対してだけ機嫌わるそうで。

「あーなんでだろーでもどーでもいいやー」

「てか、またかあー」

と思いながら。

またっていうのは、私は人に話しかけられるまでお喋りしない受容型なので、私が話しかけてこない＝嫌われてる＝嫌ってるなら自分も嫌いだっていう解釈されてなぜか人に嫌われることが度々あったので。

人間関係構築するのド素人だし、人の気持ちが自分の中に入ってこないから、ほんとデリカシーない発言してるだろうし、いつの間にか人傷つけてることもあるだろうし。

もーなんか、いいやーって思っちゃった。

だって嫌ってないのに嫌われてるのがめんどくさくて。

でも関係修復するようにするほど労力裂きたくないので、放置。

だって、私学校の勉強で大変だし、人を嫌う・ハバにするみたいな労力使うのめんどくさい。まじでめんどい…。

テストあるとき睡眠時間けずってやってるし、職場で学校なんて椅子に座ってるだけだから楽だろう～って思われてたらほんま体験しろよと言いたい。

看護師さん達は労ってくれる。レギュラーコースじゃなくて、准看護学校通いーの仕事いきーのってタイプが一番きついコースだから。体験してる人達は応援してくれるし、温かい目で見守ってくれる。

でもやっぱケアさんはそんなに理解できないと思う。でも私仕事はほどほどにするけど。学校卒業する資格を取得するのが最優先だし。

まぁ、新人さんが何かやってくれたら「ありがと～」って言ってたら機嫌治ったみたいで普通に接してくれるようになった。

ほんま、一面だけ見て判断するのやめてくれ…

はぁ～またテストあるし、ぼちぼちやってこう～

自己学習のレポートも沢山あって、あーあって感じ。やることいっぱい。

うん、今日はひっさびさのゲームタイム設ける！喜