これはあかんやつ

仕事でも誰かと喋り続けて、学校でも誰かに話しかけられて喋って、授業中でもグループにわかれて誰かと喋って。

まじ疲れがはんぱない。。

喋る、誰かの声を聴く、＋言葉を絞り出す

頭の回転が追い付いていない中、言葉を出さなきゃいけないのが、きつい、辛い。

しかも保護者的なかかわりしないといけない人がいるし、まじきつい。

私ダメだ、静かな時がないと、一人でいる時間がないと、ほんと心身調子悪くなる。

どっと疲れた、頭も痛いし。ほんと頭ついてけてない。

昨日、魔の「これはどう思う？」って質問が来て、「あ、これ答えられないやつ…」って思ったけど、やっぱ答えられんかった。

アスペっぽいっていうの、公表はしてないけどさ、、、ほんと困るんだわ、「どう思う？」っていう質問。

何を聞きたいのかわからないし、何を答えたら良いのか全くわからない。

毎回、「どうって・・・・・・・？」って答える、というか答えられてない。そっから言葉が続かない、ほんとにわからない。

具体的に質問してほしいわ。

あかんねん、最近、席の近くの人達と仲良くなっちゃったから、喋りかけられるし、一人になれない。

ほんと人と喋るの嫌だ。

保護者的なかかわりしなきゃいけない子もすぐくっついてくるし、私、世話役無理な体質なのに、お人よし感情がわいてというか、「普通の人」として接しなきゃって思って、がんばるけど、ほんと無理。疲れた。

その子と話してても、その子自体が自分のことしか考えてないから、会話合わせるの無理だし、まじ・・・。気が休まる時がない。

一人になりたい。

基本、人間不信だから、仲良くしようとしても相手はそうは思ってなくてってのあるし。仲良くしても仕方ないし。やっぱ定型発達とは真の友達になんかなれないし。

ほんま無理。無理して皆に合わせてるけど、ほんと無理。

頑張って頭回転させて、「普通の人」のように会話するけど、疲れがはんぱないわ。。。

今日はパラダイス

お休みなんです！お休みですよ？凄くない？(社蓄精神)
今日は、自己学習レポート終わらせて、テスト勉強して、実習の計画立てて。
この３つかな。
ちょっとゲームもしたいから彼んちから実家に帰ってきた。

来週からどうしよーかなーって。
18の女の子が、１日私が話しかけないとめっちゃ不安がってて。一人ぼっちだから。
話しかけてくれていいよとは言ってあるけど、私の周りの人に人見知りしてるから来ない。
なんかめんどいけど、なんか一人ぼっちの気持ちはわかるから、なんか…。
私だけ仲良くしてもな？と思うわけですよ。

私はさー特殊だから。
体質的に大きな音、がやがやした話し声で体調悪くなるから一人じゃないとって奴だから。別に嫌いってわけじゃないよ、仲良くしたいと思ってるけど、一人でいることや無言が体調的にはラク。
んー私と仲良くしても発展しない関係性が出来上がるだけなんだけど、まじどーしよ。
不安がりすぎて避けられそうだし。通う、か？慣れるまで？めんどい…けど通うか…
なんか仲いい人に言っといた方が良いのかなぁ。

なんかさ、もうちょっとフレンドリーで人間関係構築うまい人ならさ、よし、私が周りに溶け込ませてあげよう！とか思うんだろうけどさ。私じゃ無理やろー(笑)ただでさえ一人を好むのに。

フラッシュバックが止まらない

なんかの歌詞みたい。

フラッシュバックが止まらない。

ちょっと調子悪かったからかも。

私には荷が重い。新人さんがなぜか私に対してだけ機嫌わるそうで。

「あーなんでだろーでもどーでもいいやー」

「てか、またかあー」

と思いながら。

またっていうのは、私は人に話しかけられるまでお喋りしない受容型なので、私が話しかけてこない＝嫌われてる＝嫌ってるなら自分も嫌いだっていう解釈されてなぜか人に嫌われることが度々あったので。

人間関係構築するのド素人だし、人の気持ちが自分の中に入ってこないから、ほんとデリカシーない発言してるだろうし、いつの間にか人傷つけてることもあるだろうし。

もーなんか、いいやーって思っちゃった。

だって嫌ってないのに嫌われてるのがめんどくさくて。

でも関係修復するようにするほど労力裂きたくないので、放置。

だって、私学校の勉強で大変だし、人を嫌う・ハバにするみたいな労力使うのめんどくさい。まじでめんどい…。

テストあるとき睡眠時間けずってやってるし、職場で学校なんて椅子に座ってるだけだから楽だろう～って思われてたらほんま体験しろよと言いたい。

看護師さん達は労ってくれる。レギュラーコースじゃなくて、准看護学校通いーの仕事いきーのってタイプが一番きついコースだから。体験してる人達は応援してくれるし、温かい目で見守ってくれる。

でもやっぱケアさんはそんなに理解できないと思う。でも私仕事はほどほどにするけど。学校卒業する資格を取得するのが最優先だし。

まぁ、新人さんが何かやってくれたら「ありがと～」って言ってたら機嫌治ったみたいで普通に接してくれるようになった。

ほんま、一面だけ見て判断するのやめてくれ…

はぁ～またテストあるし、ぼちぼちやってこう～

自己学習のレポートも沢山あって、あーあって感じ。やることいっぱい。

うん、今日はひっさびさのゲームタイム設ける！喜

(*´Д｀)はぁ？

今日のテストあり得ない、まじで

授業でやってない箇所ばっかり出たし、先生が「ここ出すよ」って言ったとこ全く出てないし、「ここ出すよ」っていう範囲と、過去問と、授業内でやった箇所を勉強していったら、全く書けなかった！

だって、出すよとも授業内でも全く触れてないとこ出すとか、なんなん！！

全員落とす気か？校長先生、ほんまないわ。。。

いや、授業外の範囲だけど、テスト範囲には入ってたから、ほんま…

事細かに勉強してたらテスト受かってたんだろうけど、

あれ受かる人ってさ、テスト前1週間の勉強とかでは受からないよ、あれは。

１か月前とかさ、ほんとーに腰入れて勉強しないと無理なレベル。

いや、看護師になるなら、こんな筆記テスト１００点じゃないとダメなのは、わかりますよ…

臨床に行ったら、１２０点取る勢いでやらないと患者さんの命がかかってるんだから。

わかりますよ…でもさ、出す範囲を嘘つくのはどうなん？（苦しい反撃）

ほんまもー、落ちたわこれ。くやしいいいいいい

次からしっかり勉強しよう、満点とろう・・・・

満点以上に、問題に訂正できるレベルな感じで、勉強がんばろう。

ほんまくやしいわ…

ココ・アヴァン・シャネル 観ました

ココ・アヴァン・シャネルの映画観てるんだけど、

きゃー///ってなるｗ　ベッドシーンがドキドキする。

良い男に言い寄られてるけど、浮気男ばっかで。

「私は誰とも結婚しないわ」って。

結婚しないで愛人としての幸せを掴んでるっていうのが、なんか悪いことじゃなくて、

ココにとっては愛人でいることが一番の幸せ・心の平穏を保てることなんだって。

幼少期の父母の不仲・母親との死別、孤児になる経験

浮気する父を待つ母の姿がどれほど辛いものか。

結婚は害悪でしかないって考えるココは、正常だと思う。

愛人として生きる・それが正しいって考える女性ってそんな感じなのかなって。

まっ、妻として見たら憎くて仕方ないですけどー！

でもなんか、ちょっと吹っ切れてて格好良い。

男に頼らない、自分の欲しい物を得ようとする貪欲さ。

ココの人生そのものが格好良いと思った。

求婚してきた二人は、名誉も財産もあって社会的地位も高くて。

ココは二人の愛人だけど、なんか、なにこれ良い関係…と思っちゃった。

上流階級の男性の家で住み、自分の才能を磨きつつ、愛人関係を築きながら。

なんか、ね。愛人なんだけど、社会で、世界で成功する実業家になれる方法も学べる・資金も支援してもらえる、なんて良い環境。ココは、ココで、二人の心の拠り所になってるし、良い女すぎるよね。男としては、愛人なのに、いつまで経っても手に入らない女だし。狩人精神がたまらないと思う。

愛人は本命になれないから、まじきっついと思うんだけど、ココの精神は凄いなって。

大人の恋愛ってこういうことー？レベル高すぎます、これ…。

度し難い（メイドインアビス風）

本命じゃないと続かないんで私には無理ですけど(笑)

ココの中では、自分に向けられる仮の愛情で満たされて、それで自分の才能を解き放つこともできる。いや、なんかうまいことまとめようとしたけど、意味わかんない。

とりあえずこの映画は凄いです。あとえろいｗ

エロ話すきー。実際にはやらないけどさ、愛人とか浮気をやっても社会的にもパートナーにも批判されない罰則もないならやってる女性いるよね？絶対。まぁ、そんなうまい話ないですけどね！

私は彼氏が悲しむの見た時からあれがトラウマすぎて出来ないっす。無理っす。彼氏が悲しんでると自分も悲しくなるので、なんか一心同体的な感じ。かたわれ。

って、あーーー。明日のテスト勉強全然やってない…今日は終わるまで寝ません。

がんばろう。映画観るんじゃなかった！でも稀にみる良作だったよー

はんぱねー

これ来月までに今月の課題と実習準備とテスト、終わるのかな。。

終わりそうにないんだけど、まじどーしよ。

今もこんなブログ書いてる場合じゃないんだけど、ちょっと今日あったこと書こうと思って。

根本から人間不信な私に、仲良くしてほしそうな人が現れて。

仲良い人がいない、まじどーしよ、みたいな感じで。

その人も私と同じ？自分から行けない人。

私は自分から行けない性格ではなくて、体質なので、仕方ないけど。

同じようなもんか？

私に話しかけてくれて良いからねって言っておいたけど。

子供の頃なら話してくれそうな人に寄って行ってたけど、今はどーしよーと。

まじさー、ちょっとしたことで人間不信スイッチ入るんだよ、人間関係の構築術がド素人なので。

もう半年以上仲良くしてくれてる人も、ちょっとした態度・仕草を見て、「あ、私迷惑だったかな」って思って、距離置いちゃう。

でもまた話しかけられると仲良く話せるんだけど。

こんな人に対して救援を求められて、上手く返せる気がしない。

知ってる？私、中学以降、友達ゼロなのよ。人間関係構築術が中学で止まってんの。

そりゃ、職場でも学校でも仲良くお喋りできる人達はいるよ？

でも、その場だけですよ、プライベートで遊ぶ人は皆無。

男関係はプライベート主体で遊んでたけど、しかも友達じゃない恋愛対象で。

女友達皆無だしー。

友達いない歴長すぎてさ、友達の入るゾーンが厳しいのよね。

ちょっと喋っただけで友達判定する人いるよね。

私、数年経っても友達判定があやふやだからね。まじ絶壁、岸壁。

友達作る気もないわー、そりゃ寂しくはなるけどさ。

ほんまこんな大人になってほしくない、その子には。

健全な人間関係築いてほしいわー

一応、わたし勉強できる人・頼りになる人というイメージはクラスで浸透してるので、話しかけられるのは結構あるんだけど。

私を糧に他の人とも仲良くなって健全な人間関係を築いてやー。

私ほんまダメ(笑)まじ自虐だけど、定型発達の人とうまくやれる気しないもん。

その子がどうなのかわかんないけどさ。

若いからがんばってほしいわ。。。心配ではあるよね。年下の女の子だし。

根っからの開き直りぼっちは、あんま参考にならないと思う。

周りのおかげで上手くいってる部分が多々ありますよ、ほんとに。

周りがクソいじわるかったら、たぶんやっていけてないと思います、ほんとに。

周りに生かされてる感がはんぱない。

ふー、今から頑張ってテスト勉強進めます。

今月ちゃんと乗り切れますように。

身体がぼろぼろ

左肩は神経圧迫されてるのか、痛いし。

左肩からの、左手の甲が痛み感じるし。

あきらかに橈骨神経やられてる感ある。

左足の膝は何か水が溜まってる感じがして、膝のばしてないと痛いし。

今日これやばいわ・・・って思ったのは、前傾姿勢がきついってこと。

学校で椅子に座って、勉強するやん？勉強するときって前傾になるやん？

・・・いたい。

左足だけ伸ばしながら、前傾気味。まじ変な格好だけど、ほんま痛い。

左足のばして椅子すわると背もたれにもたれかかった状態になるの、その状態だと足は痛くないんだけど、今度腰痛が酷くなった。

知ってたよ、後ろもたれかかる姿勢は腰にくるって。

でもどっちにしろ痛い、どうしよこれから。

まじで身体がぼろぼろすぎる、前はこんなことなかったのに。

最近、テストばかりで座ってる姿勢ばかり、運動一切しずだったから、筋肉が減ってこんなことになったのかなぁって思った。

筋肉ついてたころは全然腰痛もないし全身痛みなかったし。

腰痛に全然ならない人の共通点、筋肉があること、だし。

でもさ、左足は筋肉関係なさそうだし、あんま動かすと悪化するかなって思って、運動控えてるんだけど、、、逆に、逆に、逆効果？

はー、こんなんで来月の実習行けるんかな、これ。

お父さん座り？というかあぐら？で足組むこともダメですわ・・

短時間で足がしびれてきて、立てなくなる。膝からしびれて、全体にしびれがまわる感じ。

一番良いのは、お尻と背中にクッション入れて、膝の下にもクッション入れて、膝だけ挙上してる状態で座ること。これが一番何も痛くない姿勢、長時間は腰に来るけど。

まじぼろぼろすぎるｗ

湿布欲しい、明日買ってこようかな。肩と腰と膝に。