元気になった

6:30朝ごはん作る
彼と朝ごはん食べて見送る
洗濯干し
借りてきた漫画読む
9:00～9:30睡眠
9:30～食器洗い
ヨーグルト＆果物食べる
おにぎり作る
10:00出勤

30分寝ただけで元気になった。
今朝父から帰ってきてねメールがあったから、今日は実家に帰ります。
材料買いすぎたし、実家の冷蔵庫に私の朝ごはんないから彼んちの冷蔵庫から持ってこー
どうせ私がいなくなると冷蔵庫の中が酷いことになるので…絶対賞味期限切れか腐るし、中に入れとくの心配ですわ。。
ほんと今冷蔵庫パンパンに入れちゃったから使うもの回収してこ。
好きな物食べたいな、毎日。
お肉ばっかは嫌だし。。実家は好きな物食べれないからなぁ。
彼氏んちは本当に私が作らないと何もないので、私の好きなようにご飯作って、食べたいもの食べれるし、彼も残さず食べてくれるし。
作り甲斐もあるし、自分で作るから安定して美味しいもの食べれるし。
明日は出勤おそいから、ばあちゃんと昼御飯かなぁ。
久々にばあちゃんに会えるから楽しみ(笑)

なんか疲れた

家事疲れ？
私が作らないと朝ごはんなしの人が可哀想で。
一度作れなかったら、次の日に栄養ない菓子パン一つ買ってて…
「これ、俺の朝ごはん」って。
菓子パン1つと牛乳1杯が朝ごはんって。。そんな可哀想なことできない
今日はちゃんとご飯作って送り出せたけど
でも疲れちゃった、夏バテなのかなー。
眠いし…。
ちょっと仮眠したいかも

いつ帰ろう？

彼氏んちは常にTVついてるから勉強に適さない。
彼はTV好きだから。
寝室に机があったら出来るかもしれないけど、自分の家じゃないしなぁ、買うのもなぁー
とか言いながらめっちゃ衣類とか食べ物とか持ち込んでるけど。
いつ帰ろう？
ほんとは今日明日にでも勉強再開したいから、帰りたいんだけど。
材料ぱぱっと使っちゃって、食べ尽くして、帰らないと、彼は冷蔵庫の食料品一切触らないから余裕で賞味期限が切れる。
日持ちしない物を食べ尽くさないと。
んむー…。
私んちのテーブル持ってきたら事足りるんかな(笑)
もう住む気満々やん。
彼が勉強の邪魔しなければオールオッケーなんだけど。
ちょっとね、気になるのはほぼ今同棲みたいな感じだけど、結婚したいなって思って。
なんかさ、プチ新婚みたいな生活なのに結婚してないから歯がゆい。私も結婚したい。
子供欲しいし。ただあれだよ、今月は学校夏休みだからこんなこと出来るけど、９月から慌ただしくなるからね。家事なんかやってられないと思う。
また寂しがりレーダーが立ちますね。まぁ、仕方ないかな。
明日には帰ろうかな、一回。
今日明日で材料使い切って一旦帰ろう。
んで、勉強しようかな。
私は学生の身ですから。

落ち着く～

彼氏んちで暮らすの落ち着きすぎて、帰るタイミングがわからぬ。
帰ってもさ、朝ごはん自分で用意しないとないし。
いきなり帰っても何もないし？
彼氏んちでは、３食、私が準備するか、外食行くかのどっちかで済ましてるし。
どーしてんだろーなー、家族は。
あまりにこっちに慣れすぎてホームシックになってきた。特にばあちゃんに会いたい。
仕事でじいちゃんばあちゃんの世話してるから、うちの婆ちゃんに会いたくなってくるし、うちの婆ちゃんに似た婆ちゃんを構いに行きたくなる。可愛くて。
婆ちゃんに会いに帰ろうかなぁ。
今日も泊まるけどさ、こっちに。
ちょっと、母親のトラウマ化は少し気持ち的には落ち着いたかな。未だにイラッとくるときあるけど。
家出てってから「頼りにして」みたいな連絡来るけど、全然頼りにならないし、逆にこっちが気遣ってて疲れるし、本当に母親を放棄してる。
どこらへんが頼りになる？
母「家事がつらい」→私「家事楽にさせてあげよう、皆協力してください」→家族全員協力→母ほぼ家事免除
母「父との関係が嫌だ」→私「父と居るのがそんなに辛いなら、父もお互い精神衛生上悪くなるから距離置いて休んだら(家出たら？)？」→父も納得、母は家を契約してくる

私「調子悪いから母と会えない」→母「体調悪いのは私が出ていったから？あなたは第三者で母と父とは関係ないでしょ、一人で抱え込まないで」
って、この発言めっちゃ矛盾してるよね。
私のことを自分達の子供と思ってないんだよね、だから「第三者」「父母とは関係ない人」って言う。
一人で抱えるなっていうのはただ単に自分が淋しいから頼って欲しいだけ。
返信してないけど、本当に話する気にもならない。無視続行だな。
どうしようもない、本当に子供っぽい。
別に一人じゃないし、私には彼がいるから相談してるし、兄弟にも父にも相談してるし、一人なのはあなただけあなたは必要じゃない。家庭壊すくらいなら要らないわ。
母が離婚する発言して、どれだけ家族が傷ついたか、わかってない。自分は正しいみたいな言い方。
到底、味方になる気には一切ない。
これからもずっと連絡無視する。時たま実家に来ることあるかもしれんけど、到底許すつもりない。
喋りたくないんだよね。母が父に「近寄らないで喋りかけないで」って言ったらしいけど、私も母に同じこと言いたい。言われたらどんな気持ちになるか？
傷つく人の気持ちわかってないから。
別に再婚してもう実家に寄れないようになれば良いんじゃない？そっちの方が清々しいね。
だってさ、家族の仲を修復する担当の私が修復する気がないからたぶん修復できないと思うよ、信用できないし。信頼感が皆無。
独居で老後過ごすんだろうねーおめでとー
自分で蒔いた種だもんねー

見捨てられ不安

悩みがある
今は彼氏んちで暮らしてるけど、彼も私が泊まることに「構わないよ」とは言ってるけど。
やっぱりずっと居たら迷惑かなぁって心配。
今日の夜聞いてみる。夜勤明けで。
私は今のところ泊まらせてもらってるし、家事も負担じゃないし、居心地よすぎるんだけど。
彼は一人の時間欲しいよね？ドライブ好きだから外出や外食したいよね？ってとこが気になる。
光熱費も気になるしね。。

住まわせてくれたらお金も出すし、同棲したいなー
逃げかなぁ。。
同棲が逃げならまた悲しいのがぶり返すだろうし、意味無い気がするけど。

さっき「調子悪いからプール行けません」ってあの人に断りのメール入れたら、《初めて》謝られた。
少し落ち着いたのかな。私は落ち着かないけど。
もうなんかさ、もっとどうにかした方が良いのかな。
気持ちはついてけてないんだけど…
シングルマザーの人からすると、子供が成人してたら親の離婚は大丈夫みたいな発言聞いて、私が甘ったれてんのかなって。でも親側の意見だよね。
子供っていくつになっても傷つくと思うんだけど…
ほんと、同じ状況の人の意見が聞きたくて。どうしたら乗り越えられるんか。
泣きつかれる。職場でも泣きそうになっていよいよこれやばいな…って思ってんのに。

朗らかな人なら楽しいことだけ考えるのかな。
ネット検索で母親を放棄した実母との接し方なんか教えてくれるかよ。
あぁー夜勤ねむっ。

はぁー

元気だった(意地張って元気だった)時に、あの人とプールいく約束してたんだけど、19日に。
なんか、もう今はメール来ただけで、戸惑う。
返信できないし、悲しくなって涙が溢れてくる。
自分の気持ちコントロールできなくなってる

こんな冷静じゃない状態で会えない
なんか、なんだろ、どう返したら良いのかなんでこんな気を遣わなきゃいけないんだろ。
トラウマ化してる感じがする、以前のうつ病に近い感じがする。毎日泣いて、止められなくて。

今まで自分の悲しい気持ちに気づかなかったんだなって。本当に自覚なかった。
私は何にも悩んでないよって普通に周りに言ってたし、私は大丈夫なんだなーって自分でも思ってたくらい。
当分の間、接点持たない方が良いかも。
後悔するのかな、この選択肢…。でも辛い、本当に。自分が自分で居られなくなる。
いくら、「親が離婚しそうな子供はどうすれば良いか」みたいなことネット検索しても、良い方法見つからないし。子供が両親の間を取り持つとか書いてあってもこれは不可能だなって思う。話聞いてくれないし、また父の悪口が始まるだけだし、聞きたくないからそういうの。
縁が切れるのかな、このまま音信不通だと。
修復不可能、父が動くとも思えないし。私は、疲れたな。
休んでた方が良い気がする。
実家は辛い。あの人に会うのも辛い。
彼氏んちで暮らしたい、家帰りたくない。もうここで同棲したい。
こんな状況になるなんて考えてなかったな

普通に、実家に暮らしながら学校通い続けて、看護学校卒業して、看護師になって、結婚して、結婚の食事会とかでうちの両親とあいての両親が挨拶して。子供産んで、じいちゃんばあちゃんに会いに行こうねーって実家に連れてったり、預けたり…可愛がってもらったり、毎年BBQを親戚と家族全員で楽しんだり、それにうちと彼と子供も参加したり。そんな普通な未来を思い描いてた。

■

彼氏んちに帰れないような状況で、実家に帰ったら居てもたっても居られなくて。
やっぱりここは、私が楽しく居られないところだって、思って。
あの人に話しかけられたけど無視して部屋に入って。
彼氏に連絡とって、来てもOKって聞いて。急いで衣類掴んで、色々鞄に詰め込んで忍び足で出てきた。
家出ようとしたら、あの人の車がなくて、「あ、出ていったんだ」って思った。
出ていっても実家に通いたいとか言ってたから、私は実家に行きたくない会いたくない。
もう顔見ることないかも。
自分がどれだけ酷いことしてるか理解してない。
母親を放棄してるのに、母親で居ようとするのが苛つく。
彼が、本当は出ていってほしくないって気持ちを伝えておいたら？って言ったけど。
もうだってここ１ヶ月どれだけ説得しても聞く耳がないから無駄、今さら言っても無駄だと思ってるし、私の信頼がた落ちしてるから。
話し合いにもならない。一方的な主張だけ。話し合う気にもならない。
自分の子供とも思ってないよ、最初からね。
自分の淋しさ埋めるための道具にしか思われてなかった、自分が与えるものが全て正しいものだって思ってるし。子供が拒否すると怒るし、全く子供のためじゃなくて、全て自分のため。

ふあーねむいからねるー