白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

アスペの楽しみ方

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診断受けてないけど、アスペルガーだと思ってる。兄弟に自閉症がいるから可能性が高い。まぁ、そこらへんは良いや。嘘だ!って思う人は良いや、理解してもらわなくて。

フラッシュバックはよくあって、映像・感覚・全て記憶の中からそのまま出てきて、その時感じた感情もそっくりそのまま感じられるっていうの。

フラッシュバックって一般的にはネガティブ表現だと思うじゃん?

楽しい記憶の感情も感覚もそのまま映し出されてるんだよね。

一人で車を運転してる時によくなる。

目は道を観てるんだけど、頭は映像が流れてて、感情もその時感じた思いがそのまま感じられる。タイムスリップ現象?なのかな?

フラッシュバックしてたの気づいて、「『今』を生きてない、ダメだダメだ」って思う。自分の記憶の映像が終わるまで現実を生きていない気がする。

定型発達の人達はそういうの一切ないのかな、って思ったら不思議。

なんか最近見たアスペ情報では、「一つのことに執着してしまいすぐには他のことに意識を持っていくのが苦手である」っていうの、眼からウロコだった。

集中力が凄まじいんだと思う、1つに集中したら他のこと見えないから、気が付いたらげっそりしてる。たぶんうじうじしちゃうのもこの性質のせいなんだって思ったらちょっと気が楽になった。私の性格のせいじゃないんだなって。

私の性格のせいって思うと、悩んじゃうから。体質みたいなもんなのかと。

学校で「これが決まった方法なんだからこれが正解なんだ」って思うと指摘しちゃうの、自分の性質の所以なのかなって思った…。

同じ方法、同じタイミング、で物事を行うことが安心できるから、他のやり方でやられると混乱してくるからっていう。たぶん無意識下でこう考えちゃって指摘しちゃってるのかも。そんで気が付かないうちに回りがたじたじになってるっていう、孤独感。

記憶した映像と全く違うんだもん、おかしいよって思う。

記憶力が良いのはアスペルガーで良かったって思う。そっくりそのまま映像・写真として残ってるから早く覚えれる、一度見た記憶を取り出してくるだけだし。

仕事覚えるのも、今はこれだけ柔軟に対応できる人になってるけど、全て、1つ1つのパターンを全部覚えたからであって。普通の人の仕事のやり方・話し方・他人への接し方のパターンを色んな種類を記憶して、それを真似ているだけだと思う、私。

これが普通の人のフリ、ね。フリをしないと私は他人に一切興味がないから、話かけにもいかないと思う。

話す台詞もどこかで誰かが発した台詞だしね…。「自分がない」訳ではなくて、「自分」しかなくて、他の人にどう接したら正解なのか(不快に思われないか)っていうのを知るのに必死。まぁ、まだ未熟なんだけどねー誤解されてるし。

ふあー眠い。今日はここまでー。

 

追記・21:41

寝てた、起きた。

一つ言いたかったのは、アスペルガー診断に否定的だったんだけど、最近調べた中で、アスペルガーの検査を受けるには実費3000円くらいで出来るらしいって知った。

何万かかかると思ってた。まぁ、すぐには受けないけど。余裕あったら受けてみたい。

アスペルガーって確証が得ても「発達障害のせいで〇〇ができない」っていうネガティブな方向に行きたくないっていう。生きづらさを少しでも軽減できたら私はそれで良いかなって思う。

アスペルガーっていう障害があるって知らなかった時期は自分の性格のせいなんだって責めすぎてうつ病になってたから、まだ今は良い方。

聴覚過敏で他人より疲れてしまう体質だっていう所も知らずに、なんで普通の人と同じことが出来ないんだろう、自分の性格がおかしいのかなって思ってた。で、必死に無理して頑張ると体力使いすぎて体調崩して寝込むっていう方程式。何回も同じことして、わたしは普通の人にはなれないんだって確信した。

静かにしてる(無言でいる)=機嫌が悪いと解釈されるのが少ししんどい。静かにしてる=体力回復中っていう性質。

理解がないと誤解がうまれて、嫌われて、生きづらくなる。

まーネガティブにはなりたくないけど、今は「若いから」っていう良い訳が効くけど、歳取ったらどうすんだろーって思う。

何事にも揺らがない人生の楽しみ方を開拓していくしかないかな、っていうね。

あ、あと、記憶力だけは良いから、普通の人のフリもできるから、看護師になるのは無理ではないと思ってる。他人の気持ちはわからないけど、出来る範囲で援助できると思うから。深く望まなければ生きづらくもないのかな、なんて。

私のコミュニケーションこんな感じ↓ほんとそのまま。

www.asuperugashoukougun.link

例えば「最近どう?」って聞かれたら頭真っ白になって何も話せなくなります。「どうって何が聞きたいの?何て答えれば良いの?」ってなる、必ず。んで考えすぎて無言になっちゃう。普通の人はすぐに答えられるらしいけど、まじでわからん。

「学校順調?」「体調は良いの?」って具体的に聞かれると答えられるという具合。

頭の構造が普通の人と違うんだと思う、良い意味で!(笑)普通の人には普通の人の良さがあって、アスペルガーにはアスペルガーの良さがあると思ってる。

少しだけでも、周りの理解が欲しいと思う、今日この頃。

ラーメン通

ラーメン食べたい
ラーメン+炒飯が体に悪いとか、ゆうても美味しすぎるからやめられない!
大体、ラーメン屋さんの炒飯は旨い。
来々亭はラーメン普通だけど、炒飯が旨すぎる。
炒飯目当てのお店も結構あるけど。
まぁ、でもラーメン食べたい。
お気に入りの
ベトコンラーメン店
味噌ラーメン専門店
辛ラーメン
素朴で旨いボリューミーなラーメン店
行く機会を逃してる。一人でなかなか行けない。
家族は人数多いから誘っても揃わないからやめよーぜってなるし。彼氏はラーメン通だからすぐ行こうかってなるからラーメン食べたいとき彼氏んちに行く。
今日も食べたいけど、冷蔵庫に材料があまりすぎて消費しなきゃいけないので。残念。
絶対今週行きたい。ラーメン食べたい。
やっと今日テスト終わって来週まで落ち着いた日々が遅れるのでエンジョイしたいです。

復活!

昨日までうじうじ。さみしくてさみしくてどうにかなりそうだったけど、

ご飯しっかり食べて、ちゃんと仕事して、学校行ったら復活してた、私。

FF14をやらないって決めてから気持ちが楽になった。

席も変わって、迷惑かけてるであろう人と離れたから楽になった。

これからは自分らしく、頑張ろうと思う。

今日は出しゃばってしまって少し反省したが…

時間制限があるのに、ごちゃごちゃやってるからもう見るに堪えぬで口出してしまった。

仕事と一緒の感覚だと思う…

いつもやってるリーダーの仕事みたいな感覚で言ってしまった。恥ずかしい…

引かないでくれよ…病院じゃこれが普通だよ…。

だがしかし、各チームのチームワークを見せて欲しかったであろう先生達からブーブー言われてんのかな。私に当たりがきついんですけど。なんかムカついた。

良かれと思ってやったことだし。あのごちゃごちゃ加減で待ってたら制限時間5分なのに、10分以上かかってそうだし。

あと、病院関係で働いてない素人さんには優しくて、病院勤務の人には厳しいって差別だと思います。超うざい。更年期か、この人って思った。

あとのんびりすぎる人とチーム一緒なのが…ちょっと。まじ教育してやりたい。

でも首つっこみ過ぎるのはストレスの元だからダメなんだろうなー。

 

私のおせっかいを親切だと感じてくれる人はたぶん居る。

他人の気持ちはわからないけど、気持ちがわかる部分はちゃんと援助していきたい。

これで良いと思う。現場で通用する援助の仕方はそっくりそのまま使っていって良いんだと思うけど。

まじ学校の校内実習が丁寧すぎて脱帽する。

こんなこといちいちやってたら仕事回んねーよって思う。

職場の看護師さんも同じこと言ってた。

でもしっかりやらないと実技テスト落ちるんだろうな、これ…めんどくさい。

めんどくさすぎて早く終わらせたい気持ちが強い。全部習得して、早めに切り抜けたい。

やっぱり栄養?

今日は自炊してご飯食べて、寝て。
今は調子が良い。彼氏と一緒なのもあるけど。
栄養って大事なのかも。
明日もちゃんとご飯食べるようにしようと思う。
無駄なこと考えないようにしようと思う。
自分変えるの無理、これでも職場で患者さんとうまくいってるし、仕事仲間とも信頼関係築けてるし、問題ないと思う。今までこうしてやってきたんだし、変えるつもりない。
それよりも自分の人生をもっと磨いていこうと思う。知識深めて、患者さんの心理に寄り添えるように。
別に余計なこと首突っ込まなくて良いんだと思う。
無駄なことで悩まない。気分を害する=無駄なことだと思って過ごせば良い。
私は別に自分らしく居れば良いか。
明日はちゃんと栄養取れるように材料買って帰ろうと思う。変わってかなきゃ、ね。
柔軟に変化してかなきゃね。全部自分の仕事だと思わなくても良いよね?首つっこまないとこう。

頭がおかしい

寂しく感じる。
友達なんて出来るわけないのに何を期待してるんだろう。
これは仕事の関係性じゃないか?って思ってた方が気が楽だけど。
私は普通の人にはなれないのだから、見なくて良いところは見なくて良いんだ。
悪く感じるとこは見なくても良いんだ。
だってこれまで何度もお手上げ状態だったんだもん。悩んでも努力してもどうにもならなくて、しかも自分の体壊してたから、私はこれでいい気がする。
私はそのままで良いんだよね?
最近栄養が偏ってるからこうなるのかな。
買い食いばっかりで、鉄分摂れてないかも。
かろうじて、彼氏と会うと自分らしく居られるから、気持ちが高まるけど。
私頑張らなくても良いかな。
のんびりで良いかも。のんびりやるよ。ほんと自分でなよってる、めんどくさい人になってるの、わかる。自分責めちゃうようになってて、弱くなってる。人と話すとすぐこれだ。自分との違いがまざまざと見せつけられる。
孤独、よりも自律で居たい。そう居させてよ…
早く元気になりたい。つらい。
悪いことばかり考えてしまう、今は今で精一杯頑張るしかないよ。今を頑張ろうよ。
難病で苦しんでる患者さんに笑われちゃうな。。ほんとごめんなさい。。

よわい。

席替え後。

ほんと人が苦手だなー、私が関わると迷惑じゃないか?って思って喋りかけれない。

だってほんとに他人に興味がなくて、何喋ったらいいのかわからないし。

さみしいけど、勉強しまくろーと思ったけど、周りのお母さん達が気にかけてくれて、周りの人の輪に入れた。

また助けられた。。でもずっと輪に入ってて良いのかどうか。。

ほんと人間不信+アスペっぽく。。またこれかー、またしんどいなーって思う。

初めての人達と早く打ち解けれない。時間がかかる。

あなたの保護者じゃないんだぞ、って思ってたらほんとに申し訳ない…

人見知り+人間不信+アスペだから、ほんと人間関係うまくいかないから、、

紆余曲折。ちょっとずつで良いかな、ちょっとずつ仲良くなるか。

私ちゃんとテストは勉強して、良い得点取っとこう。

人苦手だ。。。あーあ。

でもまだ入学式直後よりは辛さはない。数人話せる人いるからー。

今の席でも自分らしく居られるように関係を構築しないと。

うん、がんばるっ 苦手だからちょっとずつね。来週のテストもあるしね。

優先順位の変化

仕事がほんとどうでもよくなってる…?
何か起こると心配になって保身に走っちゃうとこが情けないなーと思った。
前はこんなこと思わなかったのにな
いやー、FF14がやりたすぎて仕事と勉強がどうでもいいって感じ。
それとテスト近いとほんと仕事のやる気出ない早く帰りたいと思う。休みたいとも思うし。
仕事中も暇な時間あると勉強したいって思うし。
優先順位が変わったからかなー
前は何か問題があると自分で何とかしようと動きまくってたけど、今はほんとどうでもよくなってる。
リーダー業務から退いたから尚更どうでもよくなってる。
仕事してる時間が激減してるから私が頑張らなくても回ってけると思っちゃうし。
学生やりつつ仕事ってこんな感じかなー?
ほんとに実感するのは、今は学生が本分だなってこと。
合間にアルバイトしてる感覚
大学生時代と似てる。違うのは毎日話せる人が居るってとこだな。大人になったなーって思う。
基本人見知りの人間不信だけど、人に親切にする分には毒じゃないので、助けれるとこは助けてる。
そこがだいぶ違うのかも。大学生の時は困ってる人が居ても人見知りが勝って手出さなかったからな
ほんと初めての人と話すと自分の会話が下手すぎて何も起こってないのに自己嫌悪が起こって人間嫌いが発動するのね、毎回。
で、諦めず何度も話すと会話が成り立って安心して仲良くできるんだけど。
人間不信は治らない、まだ今は良くなってきた方だと思う。仲良くできなくても助けれるところは助けてあげたいって思うし。進歩した方。
私の特性だな、これは。
ある意味うまくできてる。
人間不信だけど人と仲良くしたいからできるだけ親切にするという感じ。人間不信=人が好きなんだと思う。裏切られたくないって気持ちが強くて、回避行動として人間不信が出てくる。まぁ、そんな感じ。本心は仲良くしたいけど、コミュ障なので会話続かないっす。アスペぽいので会話なくてもそれが普通と思っちゃうし質問内容が具体的じゃないと返答が出来ないし。
「最近どう?」ってきかれると頭真っ白になる、何を聞いてるのかわからなくて。まじで何答えれば良いのかわからなくて考えすぎて無言になる、毎回。「どうって…(何が???)」という感じ。
「学校は順調?」って具体的に聞かれると答えられる。開かれた質問が苦手なんだと思う。
まぁ、検査するつもりないけどね。
今さらアスペ見つかったってどうしようもないわけで。私の人生変わらないわけで。
兄が自閉症なので私はアスペ濃厚なんだけど、兄弟の真ん中だったので人の心理に敏感になれたとこは良かった。
そんなコミュ障でも看護学生がんばってるのだ。
がんばれるがんばれる。
さてFFやろー