白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

何とか乗り越える

記録、「たぶん、こうだろう」と思う風に書いた。
今クールの実習は終了。たぶん好印象で終わってるはず…。得点高いといいなー。
来週からぐっと難易度上がりそうなので、ぼこぼこにされそー
まぁ、何とかなるでしょ、たぶん。
コミュニケーションが救いようがないので、情報収集して、患者様が助かるような援助していきたいな。人間不信状態でいけるかな。
ほんま、学校はぼっちだし、実習の方が気持ちは楽。まぁ、本質ぼっちだから休憩中は無言多いんだけど。

孤独なんだけど、彼がいつも優しくしてくれて愛されてるなーって思う。朝は元気づけられて、帰ってきて元気づけられて。無言でいても心地よいのは彼の前だけ。

一年生の終わりも、あと2ヶ月。あとちょっと。
今まで頑張ってきたんだから卒業までがんばろう。
さみしいのは数時間なんだから。。がんばって堪えよう。時間を有意義にできたら良いな。

壁にぶちあたる。

記録の書き方が訳がわからん。難しいテーマにしすぎた感じ。テーマ変えたら上手く書けたような気がするが、合ってるのかわからん。実習いややー。

クラスメイトに対して人間不信感全開。。ATフィールド張ってるわ。嫌われてる感がすごく感じて、それがストレスになって、学校行きたくないと思ってた。それが、優しい子が話しかけてくれて、嫌われてると思ってた人も話しかけてくれて、和らいだ。
でもまだ人間不信治まらん。仲良いと思ってた人がよそよそしいし。話しかけたり、仲良くしようとすると距離置かれてる感じする。はぁ。
私中途半端でやだな…話しかけてくれる人達と仲良くしたいけど、常に一緒にいるのは、相手にストレスかけるし、迷惑だろうし、やっぱ。はぁ、受容型アスペの宿命なんかな

うう、記録ダメ出し二回されて心折れかけてる。もっと頑張らない と。先生皆の前で大声で言うのやめてや…全然わからん。でも結構頑張ってる方だと思うんだけどな…
これが燃え尽き症候群の前兆かっ

近況。

冬休みが明けた。
学校が席替えして、ただでさえ話す人いないのに誰一人も話せない席になる。めちゃつまらないし、寂しい。
でも実習は順調。実習の方がグループの人と話すことができるから寂しくない。
ただストレスはある。

先週からずーっと彼氏の家に住んでる。
もう2週間目かな。
娯楽がないのでちょっと不便。でも毎日ご飯自分で作って、生活を自分でしてる感があって生きてる感じがする。
実家だと家事やらせてもらえないし、話もなんか噛み合わないし。ストレス溜まるだけで生きてる感じしないし。

鬱っぽくなってたから彼氏んちで過ごすように。
ここにいると元気にいれる。料理の腕あがってきた気がする。献立たてれるようになったし、心に余裕出てきた。実習の日は忙しいから外食にさせてもらったけど。
料理できるとなんか気持ち落ち着く。

あとはネット環境があれば娯楽ができるし、あったらいいなー。
あと来月はバレンタインだからチョコ作るの楽しみ♪
順調でいけるといいなー

気持ちが落ち着く方法

燃え尽き症候群から気持ちがちょっとやわらいできた。
部屋のお掃除したことと、久しぶりにお料理できたこと、ファッションに無頓着だったけど雑誌を買ってみたこと、美容に目覚めたこと。
女らしい生活に戻ったら調子が良くなってきた。
綺麗に健康になろうとすると体もよい方向に行って、心も安らかになってく。
毎日保湿パックして顔のハリが出てきて天使のリング出るようになった♪トマトジュース再開してお通じよし、肌の調子もよし。

あとはもっと部屋を綺麗にして、久しぶりにお化粧しようかな。
なんかあれ、FF14内で自分のキャラを可愛いファッションにして、お化粧もして~ってやってるからリアルでも可愛くなりたいって思った。
口紅は謙遜してたけど、色んな色を試したいな~って気分になった。全部ゲームの影響(笑)
FF14は青とか緑とかあり得ない口紅もあるし、可愛らしい色もあるし。

もっと綺麗になってびっくりさせたい。
お菓子ばくばく生活から抜け出せて良かった。身体も引き締めていきたいよー

さびしすぎて無理

さびしすぎて耐えれん。
実家にいても、彼の家に居ても、ゲームしてても、勉強してても。
若干、アニメと映画は寂しくなくなるけど。
生きてない感じがする。
料理しなくなったのが要因なのか、もうほんとに嫌になる。
進学して、正看護師になろうと思ったけど、彼が賛成してない?わたしのせいなのか、わからんけど。
私は働いてないとダメだから家で過ごせないから。
あああ、ゲームするのやめようかな、ゲームのせいかな。彼の家で過ごしたい。
実家だと父と兄がドヤ顔で料理食べさせられるのがムカつくし、キッチン入り込めないし。
一週間、彼氏んちで過ごそうかな。そっちの方が自分らしく生きれる気がする。
はぁ、実家やだな、出たいな、はやく

仲直り。

24日に彼氏と喧嘩した、微妙に仲直りしたけども。

24日に買ったケーキを彼氏んちに忘れて、気まずかったけど、彼氏が帰ってこないうちに家に行ってケーキ食べて帰ろうかと思った。
ケーキ食べて、コタツで暖まってたけど、もやもやしたままで月末に彼の実家いくとかなんか嫌だ、と思って。
手紙書こうと思って。
紙なかったから課題の使わない紙の裏につらつら書いてて。書いてたら、彼氏が帰ってきて。
「すいません」って言葉しかでなかった。
喧嘩して何も連絡せずにここにいるのがすいませんだし、自分勝手すぎて彼氏を振り回したのもすいませんだし、最近いっぱいいっぱいで料理家事全然やってなくてすいませんだし。
謝り続けてたら後ろからぎゅってしてくれて、号泣。

人の気持ちを察することが出来ないし、新しいことをすることがすごくストレスで避けてしまうし、新しいことをすると混乱してしまうし。
彼がすごく気遣ってくれて私に合わせてくれてるからこの関係は成り立ってる訳で。

でもほんとは彼と私とで一緒にお互いにしたいことをする方が良いに決まってるし、私の要望だけ通るものは私が一人でやればいいことだし、彼の要望が一切ないなんてダメなことだし。

っていうのをね、終わってから気づいたの。全然気づいてなくて、自分がしたいことだけ言ってた。言葉にされないと全くわからないから言ってほしかった。
我慢して私に合わせずにやりたいこと言って欲しい、そう言う雰囲気を私が作っちゃったのかもしれないけど。これからは変えたい。
優しすぎるから、私で疲れちゃったら嫌だし。

ああ、ねむい…。以上。

言い訳なのかな

クリスマス上手くいかなかった

最近、お料理やってないから一切。

勉強と仕事で忙しくて休憩時間があれば勉強か、遊びか、でやってたから。

ストレス半端ないし。

言い訳なのかな。

実家でも彼の家でもなんか居心地悪い。

結婚したいとは思ってたけど、料理作らない彼女に対して結婚するわけないよな

と思ってきた。

でも今は本当にしんどいんだよ。言い訳か。

喧嘩して、彼氏が自信なくなって。もうどうしたらいいかわからないし。

なのに年末彼の実家いくのに、あーあ。

 

いまいち彼が私と結婚したいのかどうか、わからない。

周りの人に私のこと話してるし、両親にも話してるけど、

「結婚にいい話を聞かない」って言われて、どうしたらいいかわからん。

だって、私の両親は上手くいってないし。何も言えない。

もうなんか一生結婚できない気がする。

だって私、自分のことしか考えてないし。

ずっと一人身なら正看護師取ろうかな。

「正看護師もいずれ取りたい」って言ったら、「看護師になったら子供ないがしろにする人がいる」って彼が言ってて。「それは個人でちがうでしょ、人によっては子供すごい大事にしてる人もいる」って言ったけど。

ずっと家事やってない手前、強くは言えん。

家事やらない、で勉強して成績上位に居るから私。

彼と別れたらどう思うんだろうーとか想像したけど、全然実感わかなくて、居て当たり前な風だから全然…。

私、精神面もごちゃごちゃしてるし、なんかぼろぼろ。

心が凍結してる感じ。

実習ロスなんだよ、燃え尽き症候群的な。

あんだけ毎日課題に追われて一生懸命やってきて、急に終わっちゃって、冬休み入って勉強の機会がなくなってくから。

実家も、彼氏も、私が家事をやれば上手くいくのかもしれないけど、もうなんかやりたくない。勉強か遊んでたい。

実習ロスで元気でない。すごい喪失感。