白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

さみしい。

なんか、いつでも一緒に居てくれて、話しかけてくれて、気遣いよりも一緒にいてもそのままで居ても良いっていう風な人欲しい。

わがまま、か。

小さい頃はそういうのでよかったけど、大人になってからは、無理だなー

職場では皆話しかけてくれるし、私がしゃべらないと「なんでしゃべらないの?もっと喋って!」って言われる。喋ることを許容されてるところがとても心地いいんだけど。

なんか学校じゃ、喋る=迷惑かける=苦痛だなー。。

自分がそのままで居られないっていう。

FF14もぼっちだからさみしいわ。

 

もうなんか二か所のコミュニティで馴染めないのが辛いんだと思うわ

もうなんか自分の頭・体質のせいだけど。。泣けてくる。学校が一番辛いかも。

定型発達ばっかなんだろうなって思うと、なぁ。

同じような人に出会いたいわ。。こんな体質でも元気に過ごしてる人。

ただ単に人見知りな人が羨ましい。

「喋る=迷惑かける=嫌われる」っていう方式抱えてると人間不信になる。

事実なんだけど。つら。別に嫌われるような冷たい態度や言動してるわけでもなく、普通に会話するだけで迷惑かけるから、ほんとに辛い。世間話でさえ、会話が続かない。雑談力でもなく。。ある程度仲良くなっても会話続かないからね?そういう頭の構造なの。。

浮いてたり、ぼっちになったりする、って想像ついてるけど、どうしようもない。

この人生でもう解決できたためしがない。はーネガティブ!

さみしいです。楽になりたい。

料理か映画かドラマか、何か夢中になれたら心が晴れるかな?

もう今ゲームに夢中になれないや。テスト一個落として、勉強しなきゃって勉強に傾いたら、もうこれだよ、夢中になれなくなった。

落とす前はゲームばっかしてて、それが楽しくて楽しくて。学校で一人で居てもゲームのこと考えててすぐ帰ってゲームして楽しくて。過集中なんだよなー。

で、今これだ。夢中になれるもの、欲しい。。

逃避しないとやってけない。趣味増やすべき?ほどほどに勉強しながら…。

やばーい

明日テスト2つあるのに何もしてない。

今日徹夜して勉強して叩き込まないと。

FF14ずっとやってた、今日。めっちゃ進んじゃったお。

イシュガルドに到達してまた新たな旅が始まった。

 

ふいー、今から勉強するわ。

何気にゲームしながらボディクリーム塗って顔パックしてRefaコロコロして。

お肌しっとり(笑)

やりたいこといっぱいあるの。ほんと時間が足りない。

FF14も召喚士進めたいし、学者も。あとタンクを始めたいな、まだどれにしようか迷ってるけど。

あとリアルではプールとジムにも行ってみたいし8月には。

時間をください。

准看学校1年生夏休み前

今のところ14科目のテスト結果が返ってきてます。

筆記試験ね。あと3科目返ってくるのを待ち、と今週来週で4科目テストあります。

今月終わったら合計21科目終わることになるのかな?20科目かな?

私の計画では、夏休み中に21科目を復習+9月の教科を予習する予定。

ほんと5月の頃に受けた初めての試験の科目はもう忘れてるからー

復習しっかりやっておかないと2年生で大変なことになるかなって思う。

あともうある程度習ったから、准看護試験問題集から離れないようにしないとって思う。

ところどころ理解できて解ける問題もあるし、これから習う科目の予習にもなるかなって。

ほんと、夏休みを生かすかコロすか、の瀬戸際だよね。

わからないとこ沢山あるだろうから、かるーく流して、把握だけしときたいな。「敵を知り、己を知れば、百戦危うからず」みたいな?

 

話が逸れーの逸れーの、

私がアスペっぽいっていう理由

発達障害者が懇親会を回避し続けたら同僚との関係が悪くなった話 | 発達障害でも 在宅ワークで自立する。

 私も職場の飲み会いくとこの人と同じ風になってたなぁって思った。

定型発達者との雑談がなによりも身体的にも精神的にも苦痛なんだ。

ネットは良いよ、考えて文章書いてるだけだし、時間制限ないから。

飲み会では、その場で顔を合わせて、ボロ出さないように、人を傷つけないように、時間を空けないように会話をつなげる…ことをしないといけないわけ。

人の気持ちを察することが難しいし、他人に興味が持てない特性がある私には苦行。

ほんと、最初は飲み会行くのが嫌で嫌で、めっちゃ避けてた。

でも今は、職場の皆さんが私のことを理解してくれて、会話をつなげてくれるから気持ちが楽で、飲み会に行きやすくなった。何を言っても受け入れてくれるし、楽しい会話につなげてくれるから、とても心地いい。理解してくれる職場は良いと思う。世話焼いてくれる優しい人達で、来月も食事会に行くつもり。

私のことを理解してくれてない人と一緒にいると「なんで黙ってるんだろう、怒ってるのかな、不愛想だな、怖いな(酷い時は気持ち悪いって思われる泣)」って思われるんだよね。

本人は何も考えてませんて。戸惑いもなく、心は静寂で、頭真っ白だから何も言わないだけ。これが普通だから。これが私にとっての心安らぐ時間の取り方だから。

普通の人はさ、会話に間があると、そわそわしだすよね。会話つなげないと無礼にあたる、不自然だ、みたいな。私は全くそうは思わないんだよね。

そんな人もいるんだ、って広まれば良いのにな。アスペルガーが生きやすい社会であってほしい。

ほんと自分のスキルを磨くためにも職場変えたいけど、人間関係がネックなんだよね、飛び込んでみないとわからないこともあるけどね。

アスペルガー可な病院ありませんか?(笑)

休みを経て。

元気になれました。

今日は笑顔で居れた、学校でも職場でも

やっぱり疲れで精神的にもネガティブになっちゃってたんだと思う。

あと昨日、彼氏と久しぶりにお外デートできたから凄く嬉しかった。

いつも会う=家デート=料理しなきゃ=仕事学校の疲れ+料理の疲れ

っていう方程式だったから行くのがなんか嫌になってた部分もある。

でも昨日は付き合い始めみたいな普通のデートで、女の子として扱ってくれてる感じがして、ドキドキで嬉しかった。のろけー(笑)

漫画のハレ婚読んだせいだ、ハレ婚読んでるとときめく。

今8巻まで読んで、主人公と旦那様の二人が良い風でときめいてる。

早く続きを読みたい!

 

さて、ギャザクラ育てるよー!

目指すは彫金師をLv50にしたい。材料集めに難を示してるけどー

あれ、なんかあと2時間メンテナンスなんですけど…

美容+勉学に励むか、仕方ない。

refaで顔コロコロを再開した。あとボディークリームも大量に買ってきて、お風呂上りにぬりぬり。顔のパックも時たまつけて。運動も再開した。

綺麗になりたい。女性らしく綺麗に、筋肉もほどほどにつけて引き締めたい。

ひたすら。

FF14の話。
学者に慣れて、だいぶ強くなって。
今度は召喚師にはまってる。だが、横道に入る。
Lv55になったんだけど、道端のSHOP見ても、マーケット覗いても、新しい装備が全然なくって。
ガーロンド装備に飽きてきてる、レベル1つ上がる度に装備変えたいくらい。
なにげにレベル上がる→装備の「さいきょう」を押す→装備が新しいのに変わるっていう流れが大好き。変わらないのが不満。
ギャザラーとクラフターを上げたら装備が増えるんじゃないか?と思って、育てることにした。
木工師と裁縫師と園芸師は前から育ててたんだけど、ギャザクラって地味すぎて投げてた。
新しく、彫金師と採掘師と革細工師を育て始めたら、楽しくなってきた。
ギャザクラ6つクラス解放したから、材料が揃いやすいからどんどん新しいのを作れたりレベル上がりやすかったり、それよりもなによりも、採掘師と彫金師と革細工師はマーケットで儲けれるから良いな(笑)
お高そうなアクセサリー系の製作もできるので彫金師良い。採掘師も直接お金になるもの沢山掘り出せるから良い。
ほんと園芸師が楽しくなかったの、んまおお金にならないし、料理の材料と木工の材料くらいしか取れなかったからなーすぐにお金が尽きるから続けられなかった。
今はマーケットにたくさん作った装備を掲載中。
夜勤明けで明日帰ったら楽しみー♪

楽になりたい

あと明日夜勤をして、やっと丸一日の休日が貰える、一日間だけ。

6月の4週目から3週間ずっと休みなしだった。

疲れがあるのか、ほんとに周りの人に興味がわかなくて、無言のまま学校生活を過ごすという時間がちらほら。まぁ、今までもそんな感じなんだけど。。

学校が始まってしんどいと思ったことはあったけど、今日は帰り道で泣いた。

楽になりたいと思った。

話しかけてくれる人はいるけれど、興味がわかない、興味がわかないから会話が続かない、相手に気を使わせてしまう・相手を疲れさせてしまう、迷惑かける、嫌われる、

だから私から話しかけない、っていう方式でいつもやってるんだ、私。

人見知りだとか、恥ずかしがり屋だとか、ならまだ救いようがあるんだ。

だって一時の人見知りを乗り越えれば人間関係築くことができる・会話が成り立つわけでしょう?

でも私は信頼関係を築いた後でも人に興味がわかないから会話が続かない。

それを「疲れてる」って判断してくれる人はありがたいと思う。

なんだか「普通の人」として接してくれてるようで、嬉しい。

無言、表情が薄い、らしいから、「怖い」と感じさせてしまうらしいけど、無言になっちゃうのは、頭がついていけてない処理が追い付いてない部分もあるし、「普通の人」よりも会話によっての疲労度がすごく違う。「普通の人」の会話のスピードには私はついていけない、発言しようとするタイミングには別の内容に変わってる。頭の構造が違うんだと思う。

私のような人にも記憶力が良いとか、ポジティブな面もあるんだけど、やっぱ他の人とは違うと思った。

だから、楽になりたいと思った。

診断受けて、対処療法とか研修とか受けたら軽減できるんじゃないかって。

「普通の人」にはなれなくても「普通の人のフリ」はできるから。

学習した会話パターンを全て把握して、それを会話につなげる、みたいな。職場での会話、仕事の仕方、こんな感じ。入職時は何もできない・何も話せない状態で、怪訝に思われてたけど、会話のパターン・仕事のパターンを色んな人のやり方を観察してコピーして「こんな風なら他の人に受け入れてもらえるんだ」と学習して今の自分を作ってる。

たぶん職場では私が発達障害っぽいと思われてると思う。きっと。でもコミュニケーションの部分で援助してくれるし、その援助で私は仕事出来てるし。

まだ20代だから周りが助けてくれるけど、歳を取ったらもっとシビアだと思う。

なんか、それまでに、私は自分と向き合うべきなんじゃないかなって思った。。。

私は、自分の頭の構造・コミュニケーションが上手くいかないことは、マイナスに感じてるから、向き合った方が、楽になれるのかな。すぐにはなれないとは思うけど、良い考え方があったら、知りたいなって。

落ち込むと、アスペルガーの人のブログを検索して、前向きな言葉を探してたりする。

まだ「看護師になる」っていう目標と、記憶力は良いからテストの点数が良いとか、パターン把握できてるから仕事はできる・患者さんの顔覚えるのは早いっていうところは利点。希望はある。

こんなだけど、結婚したいし、子供は欲しい。コミュニケーションの辛さはわかってるから、子供には自分らしくいること・自律することがどれだけ大事かっていうのを教えたい。。それで良いと思う、きっと。

鬱になりそうだったけど、まだ大丈夫そうだ。

なんか、診断受けようとしないのはきっと躊躇いがあるんだ、きっと。診断うけて発達障害ですって言われたら自分がすぐではないけど「人生をあきらめてしまう」んじゃないかって。救いがないのかって絶望しちゃうんじゃないかって。

なんか、命がなくなるわけじゃないのに、バカだね…小心者だからな。

過去に囚われてる。過去と今は違うのに、フラッシュバックして過去の映像と感情が流れてくるから難解。振り払うことは難しい。

泣きたい時は泣いて良い、ストレス発散にでも。

もう疲れた

休みたい…3週間も休みなしキツイ。
あと1週間ぶっ通ししんどい。