白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

見捨てられ不安

悩みがある
今は彼氏んちで暮らしてるけど、彼も私が泊まることに「構わないよ」とは言ってるけど。
やっぱりずっと居たら迷惑かなぁって心配。
今日の夜聞いてみる。夜勤明けで。
私は今のところ泊まらせてもらってるし、家事も負担じゃないし、居心地よすぎるんだけど。
彼は一人の時間欲しいよね?ドライブ好きだから外出や外食したいよね?ってとこが気になる。
光熱費も気になるしね。。

住まわせてくれたらお金も出すし、同棲したいなー
逃げかなぁ。。
同棲が逃げならまた悲しいのがぶり返すだろうし、意味無い気がするけど。

さっき「調子悪いからプール行けません」ってあの人に断りのメール入れたら、《初めて》謝られた。
少し落ち着いたのかな。私は落ち着かないけど。
もうなんかさ、もっとどうにかした方が良いのかな。
気持ちはついてけてないんだけど…
シングルマザーの人からすると、子供が成人してたら親の離婚は大丈夫みたいな発言聞いて、私が甘ったれてんのかなって。でも親側の意見だよね。
子供っていくつになっても傷つくと思うんだけど…
ほんと、同じ状況の人の意見が聞きたくて。どうしたら乗り越えられるんか。
泣きつかれる。職場でも泣きそうになっていよいよこれやばいな…って思ってんのに。

朗らかな人なら楽しいことだけ考えるのかな。
ネット検索で母親を放棄した実母との接し方なんか教えてくれるかよ。
あぁー夜勤ねむっ。

はぁー

元気だった(意地張って元気だった)時に、あの人とプールいく約束してたんだけど、19日に。
なんか、もう今はメール来ただけで、戸惑う。
返信できないし、悲しくなって涙が溢れてくる。
自分の気持ちコントロールできなくなってる

こんな冷静じゃない状態で会えない
なんか、なんだろ、どう返したら良いのかなんでこんな気を遣わなきゃいけないんだろ。
トラウマ化してる感じがする、以前のうつ病に近い感じがする。毎日泣いて、止められなくて。

今まで自分の悲しい気持ちに気づかなかったんだなって。本当に自覚なかった。
私は何にも悩んでないよって普通に周りに言ってたし、私は大丈夫なんだなーって自分でも思ってたくらい。
当分の間、接点持たない方が良いかも。
後悔するのかな、この選択肢…。でも辛い、本当に。自分が自分で居られなくなる。
いくら、「親が離婚しそうな子供はどうすれば良いか」みたいなことネット検索しても、良い方法見つからないし。子供が両親の間を取り持つとか書いてあってもこれは不可能だなって思う。話聞いてくれないし、また父の悪口が始まるだけだし、聞きたくないからそういうの。
縁が切れるのかな、このまま音信不通だと。
修復不可能、父が動くとも思えないし。私は、疲れたな。
休んでた方が良い気がする。
実家は辛い。あの人に会うのも辛い。
彼氏んちで暮らしたい、家帰りたくない。もうここで同棲したい。
こんな状況になるなんて考えてなかったな

普通に、実家に暮らしながら学校通い続けて、看護学校卒業して、看護師になって、結婚して、結婚の食事会とかでうちの両親とあいての両親が挨拶して。子供産んで、じいちゃんばあちゃんに会いに行こうねーって実家に連れてったり、預けたり…可愛がってもらったり、毎年BBQを親戚と家族全員で楽しんだり、それにうちと彼と子供も参加したり。そんな普通な未来を思い描いてた。

彼氏んちに帰れないような状況で、実家に帰ったら居てもたっても居られなくて。
やっぱりここは、私が楽しく居られないところだって、思って。
あの人に話しかけられたけど無視して部屋に入って。
彼氏に連絡とって、来てもOKって聞いて。急いで衣類掴んで、色々鞄に詰め込んで忍び足で出てきた。
家出ようとしたら、あの人の車がなくて、「あ、出ていったんだ」って思った。
出ていっても実家に通いたいとか言ってたから、私は実家に行きたくない会いたくない。
もう顔見ることないかも。
自分がどれだけ酷いことしてるか理解してない。
母親を放棄してるのに、母親で居ようとするのが苛つく。
彼が、本当は出ていってほしくないって気持ちを伝えておいたら?って言ったけど。
もうだってここ1ヶ月どれだけ説得しても聞く耳がないから無駄、今さら言っても無駄だと思ってるし、私の信頼がた落ちしてるから。
話し合いにもならない。一方的な主張だけ。話し合う気にもならない。
自分の子供とも思ってないよ、最初からね。
自分の淋しさ埋めるための道具にしか思われてなかった、自分が与えるものが全て正しいものだって思ってるし。子供が拒否すると怒るし、全く子供のためじゃなくて、全て自分のため。

ふあーねむいからねるー

おかしづくり計画

こんな毎日が続くなら結婚も悪くない。
明日は何しようかな。お菓子作りたいなぁ。
シュークリームが作りたくって。
ずっとお菓子の本眺めてる。
買いたいもの、リストアップしようかな。
お菓子作る器具が足りなくて。
実家にあるホイップ作る電動の機械はあるけど、妹がお菓子作るときに無いと可哀想かなって。
新調しても良いかなぁ。
次帰る時にケーキの型とクッキー型を持って彼んちにいこう。
クッキー作ろうかなって思って小麦粉とチョコレートは買ってあるんだけど。
人生初シュークリーム作ってみたいっ
料理教室も興味あるんだけど、人間関係で嫌になったらやだなって。
でも海外の料理を作れるようになるの、すごく魅力的だとおもう。羨ましい(+_+)
それに不定期な勤務形態な私でも気軽にいつでも通えるところが魅力的。はぁ~

んん、まずはシュークリーム作ってみよう♪

楽しい

昨日は夜オムライスが美味しく作れて嬉しかった。
いつも料理の味コメントない彼が「美味しゅうございました」って言ってくれて嬉しくなった。
今朝もちゃんとご飯用意して食べさせて送り出せたから満足。
なんかプチ新婚生活みたいになってる。
敷き布団も洗濯できたし、明日の服も部屋干してある
帰りが楽しみ。
洗濯ありがとうって言ってくれるかな♪
好きな彼と同じ香りの柔軟剤使ったから夜寝るとき楽しみ(笑)

ゲームから離れて、実家から離れて、気持ちが楽。
実家にいると、音が大きく聞こえて調子悪くなるから離れて暮らそう。
自由だなぁ。

楽しい

昨日は夜オムライスが美味しく作れて嬉しかった。
いつも料理の味コメントない彼が「美味しゅうございました」って言ってくれて嬉しくなった。
今朝もちゃんとご飯用意して食べさせて送り出せたから満足。
なんかプチ新婚生活みたいになってる。
敷き布団も洗濯できたし、明日の服も部屋干してある
帰りが楽しみ。
洗濯ありがとうって言ってくれるかな♪
好きな彼と同じ香りの柔軟剤使ったから夜寝るとき楽しみ(笑)

ゲームから離れて、実家から離れて、気持ちが楽。
実家にいると、音が大きく聞こえて調子悪くなるから離れて暮らそう。
自由だなぁ。

きょう。

今日は何もやる気出ないけど、仕事したくないけど、
休むと何もやることないから嫌なこと考えそうだし、何もしないより仕事で時間潰した方が良いと思った。
それに、彼氏んちで暮らすにもお金が要るし。
私は、あれかな。
彼氏との未来を目標にしてたら良いのかな。
他のこと何にも考えないで。
他人に相談するとまたぶり返して聞かれそうだし、思い出したくない時に聞かれたら嫌だし、他人に相談しないとこう。
今日は彼氏んちで泊まりたい。
なんかずっと、家帰りたくない