溢れだす
悲しいのがここ2日間溢れ出してて、止められない
何かに集中してないと涙があふれてくる、寂しさが込み上げてくる。
彼と居る時は意地張ったり・我慢しなくていいから、泣いて落ち着くまで泣いて。
ここ3日実家離れて彼んちで過ごした。
家帰ってきて、やっぱり母の姿を見ると、怒りが込み上げてくる。
悲しいから、怒りで代用しようとするけど、やっぱり辛くて。
顔見るのが嫌になってきてる。
母はもともと居ないものとして、見た方がいいんじゃないかとさえ思ってきた、こんな辛いなら。
逃避に近いけど、自分の気持ちを隠すには仕方ない気がする。
外出て、通りすがりの、父・母・子供達が楽しそうにしてる家族を見てると、自分の父・母が仲良かったころの映像がフラッシュバックしてきて、涙が溢れてくる。
あの頃は二人とも楽しそうに笑顔で一緒に居たのに。
なんで・・・?
もう私は成人してるから、耐えれると思ったの。こんな小さなことで悩まないと思ったけど、やっぱり耐えれるものじゃなかった。
私の一言で、母が出ていく・一人暮らしの家を決めてきたところが嫌で嫌で仕方なかった。母が出ていくのが、「私のせい」に見えるから。
ことあるがごとに私に家出ていく準備について聞いてくるから、もう答えないようにしようと思った。全部、「私のせい」になるから。自分は主張するだけで、子供に全部任せて、酷い仕打ちだと思う。嫌いだ。
顔を見たくない。会いたくないし、喋りたくもない。
こんな辛い思いさせる人は母親じゃないと思う。
ただの赤の他人だと思う。もうただの居候だし、家族じゃないと思ってる。
出ていけば、私の悲しみも和らぐと思うから、出ていく日まで喋りたくない。
あと3日であの人が出ていく。それまで彼んちで過ごそうか迷ったけど、泊まる衣服なくなったから今日は実家にいる。
夕方ほんの数分会っただけで、涙出てきたから、ほんとにやられてるんだと思う。
もう喋らないとこうと思う。自分を守るので精一杯。
社会から見放されて、親からも見放されて、私が居て良い場所って彼んちしかない気がする。
ただでさえ、自分が普通じゃないのに、なんか更に生きてて良いのかなって思う。
親の結婚が失敗なら、私が生まれてくるのも失敗なんじゃないかって。
ここにいるとそんなことばっか考えるから、辛くて。
彼んちなら全然、家族のこと考えなくて良いし、気持ちが楽なんだ。
あの人が出ていくまで彼んちに居ようかと思ってたり、する。
何が正解なのかなんてわからないよ。客観的にみて、私の行動が冷たいだとか思う人は、当事者じゃないから、辛さがわからない偽善者だと思う。
そんな簡単なものじゃない。