白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

溢れだす

悲しいのがここ2日間溢れ出してて、止められない

何かに集中してないと涙があふれてくる、寂しさが込み上げてくる。

彼と居る時は意地張ったり・我慢しなくていいから、泣いて落ち着くまで泣いて。

ここ3日実家離れて彼んちで過ごした。

家帰ってきて、やっぱり母の姿を見ると、怒りが込み上げてくる。

悲しいから、怒りで代用しようとするけど、やっぱり辛くて。

顔見るのが嫌になってきてる。

母はもともと居ないものとして、見た方がいいんじゃないかとさえ思ってきた、こんな辛いなら。

逃避に近いけど、自分の気持ちを隠すには仕方ない気がする。

 

外出て、通りすがりの、父・母・子供達が楽しそうにしてる家族を見てると、自分の父・母が仲良かったころの映像がフラッシュバックしてきて、涙が溢れてくる。

あの頃は二人とも楽しそうに笑顔で一緒に居たのに。

なんで・・・?

もう私は成人してるから、耐えれると思ったの。こんな小さなことで悩まないと思ったけど、やっぱり耐えれるものじゃなかった。

私の一言で、母が出ていく・一人暮らしの家を決めてきたところが嫌で嫌で仕方なかった。母が出ていくのが、「私のせい」に見えるから。

ことあるがごとに私に家出ていく準備について聞いてくるから、もう答えないようにしようと思った。全部、「私のせい」になるから。自分は主張するだけで、子供に全部任せて、酷い仕打ちだと思う。嫌いだ。

顔を見たくない。会いたくないし、喋りたくもない。

こんな辛い思いさせる人は母親じゃないと思う。

ただの赤の他人だと思う。もうただの居候だし、家族じゃないと思ってる。

出ていけば、私の悲しみも和らぐと思うから、出ていく日まで喋りたくない。

あと3日であの人が出ていく。それまで彼んちで過ごそうか迷ったけど、泊まる衣服なくなったから今日は実家にいる。

夕方ほんの数分会っただけで、涙出てきたから、ほんとにやられてるんだと思う。

もう喋らないとこうと思う。自分を守るので精一杯。

社会から見放されて、親からも見放されて、私が居て良い場所って彼んちしかない気がする。

ただでさえ、自分が普通じゃないのに、なんか更に生きてて良いのかなって思う。

親の結婚が失敗なら、私が生まれてくるのも失敗なんじゃないかって。

ここにいるとそんなことばっか考えるから、辛くて。

彼んちなら全然、家族のこと考えなくて良いし、気持ちが楽なんだ。

あの人が出ていくまで彼んちに居ようかと思ってたり、する。

何が正解なのかなんてわからないよ。客観的にみて、私の行動が冷たいだとか思う人は、当事者じゃないから、辛さがわからない偽善者だと思う。

そんな簡単なものじゃない。