心のスキマの埋め方は？

最近、さみしくて仕方ありません。

看護学校の受験勉強をしてなくて自分の未来への努力から離れている感じもするし。

今の状況で結婚できるのかな、って考えて、難しいような感じもするし。

私の職種でも結婚してる人は居るから、できなくもないけれど、生活のやりくりをしたことがないから、未知数だから難しいと思ってる部分もある。

「結婚」という言葉から逃げてる私。

お料理は好きだし、最近レパートリー増えてきて、嬉しい。

掃除も洗濯もできるし、家事はできると思う。だから、まだ良いんだろう。

常にさみしくて、誰かと一緒に居ても話しててもさみしくて。

人がどうこう、ではなくて、自分自身の問題なんだろうなって思う。

この心のスキマはどうしたら埋まるんだろうか。

夢中になれる物が欲しいんだと思う。

どこかしら手持無沙汰で、時間があいてしまうと良からぬことを考えちゃう。

将棋、料理、掃除、読書。

やること沢山あるんだけど、本気でのめり込む程夢中になれる物が欲しくなる。

前は食べるのも寝るのも忘れてゲームにのめり込んでた、そういうような楽しみが欲しい。

学校の忙しさのせいで彼と縁が切れないか、とか変なこと考えたり。

彼と結婚するために、結婚後もしっかり働けるように看護師になろうとしてるのにね。今の職種のまま居たくないから。

彼を家族と思えば、そんなこと絶対に起こらないのにね。

去年はそれが心配で泣いて、受験嫌だ！と思ったけど、彼との関係性が深まってきてそれほど嫌な気持ちはない。ずっと一緒に居るんだろうな、って思えてきた。

変わらず、いつも一緒に。一番長く続いてる人だから安心感がある。

周りの土台は着々と築かれてて、後は自分の軸の部分が固まってない。

自信？

人間関係が苦手な人が看護師をできるのかしらっていう不安はいつもついて回ってる。

なら、なんで今人間関係の荒波にどっぷり浸かる仕事できてるんだって思う。

そこは自信持って良いのかな。

新しい環境、新しいことに慣れるのにすごく時間がかかる。

パターン化しないと出来ない性分であらゆる多種多様なパターンの情報を集めないと行動できなくて、情報集めにあたふたして精神的な負担が凄い。

今、副リーダーみたいな仕事してるけれど、私の行動すべて他の人の情報・行動を観察してパターン化して真似て出来たもの。私が凄い訳ではなく、凄い人の真似してるからそう見えるだけで、中身は違う。人間の真似して出来た仮のお面。

やっぱり内部は他の人にとっては冷酷に見えるらしくて。

そういう冷酷な部分を真人間の真似でごまかして隠してる感じ。

ここを見抜かれると人間関係上手くいかない。

他人の気持ちがわからないし、自分の本当の気持ちをわかってくれる人はいないってこと自覚してるから、人間関係はほどほどにしてる。

狭く深く、かな。他は浅く。それで良いと思ってる。

 少しだけ、羨ましい時があるよ、「友達」っていうの。

なんだか、都市伝説級なんだよね。かれこれ10年くらい居なさそう。

私の中では、巷で言う、都市伝説の「かっぱ」並み。

「昨日、かっぱと遊んだんだ！」って聞くような、感じ？

ちょっと羨ましいけど、実現不可能に近いよねっていう感覚。

まず遭遇できないやんっていう。

不確かな物より、「彼氏」「家族」「親戚」が居て、それで充分かな。

まぁ、こういう人もいる。かと言って自分の夢・目標はあきらめたくないな。

自分が楽しめるように、人生を彩っていくのだ。

この人生でやり遂げたいこと、沢山あるから、たかが自分の心配・不安だけで留めたくない。人って生まれて死ぬまで孤独だから、別に同じか、と思う。

哲学、哲学(笑)

独身謳歌組をソロ充っていうけど、本当、私みたいな恋人はいるけど友達いない人って部類の人も分けてほしいな(´･ω･`)同志が欲しいよ。

 独身こじらせ組とかいうけど、長年友達いないのこじらせ組だから、私。

さて、明日の献立考えるかな♪

プロの和食職人の本買ったから、これからがんばるんば～美味しそうで楽しみ！