言い訳なのかな
クリスマス上手くいかなかった
最近、お料理やってないから一切。
勉強と仕事で忙しくて休憩時間があれば勉強か、遊びか、でやってたから。
ストレス半端ないし。
言い訳なのかな。
実家でも彼の家でもなんか居心地悪い。
結婚したいとは思ってたけど、料理作らない彼女に対して結婚するわけないよな
と思ってきた。
でも今は本当にしんどいんだよ。言い訳か。
喧嘩して、彼氏が自信なくなって。もうどうしたらいいかわからないし。
なのに年末彼の実家いくのに、あーあ。
いまいち彼が私と結婚したいのかどうか、わからない。
周りの人に私のこと話してるし、両親にも話してるけど、
「結婚にいい話を聞かない」って言われて、どうしたらいいかわからん。
だって、私の両親は上手くいってないし。何も言えない。
もうなんか一生結婚できない気がする。
だって私、自分のことしか考えてないし。
ずっと一人身なら正看護師取ろうかな。
「正看護師もいずれ取りたい」って言ったら、「看護師になったら子供ないがしろにする人がいる」って彼が言ってて。「それは個人でちがうでしょ、人によっては子供すごい大事にしてる人もいる」って言ったけど。
ずっと家事やってない手前、強くは言えん。
家事やらない、で勉強して成績上位に居るから私。
彼と別れたらどう思うんだろうーとか想像したけど、全然実感わかなくて、居て当たり前な風だから全然…。
私、精神面もごちゃごちゃしてるし、なんかぼろぼろ。
心が凍結してる感じ。
実習ロスなんだよ、燃え尽き症候群的な。
あんだけ毎日課題に追われて一生懸命やってきて、急に終わっちゃって、冬休み入って勉強の機会がなくなってくから。
実家も、彼氏も、私が家事をやれば上手くいくのかもしれないけど、もうなんかやりたくない。勉強か遊んでたい。
実習ロスで元気でない。すごい喪失感。
冬休みのスケジュール
１月からの実習の自己学習を冬休みに終わらせて、次のクールの勉強に入りたい。
あと授業のテスト勉強も。
なんか今日で今年の実習おわったから気が楽。ちょっとやる気に火がついてる。
来年から実習が更にグレードアップするから恐々。
冬休みのうちに疾病覚えておこう、あと援助の方法も再勉強しよ。
今からがんばるぞー♪
良かったことだよね？
納得いかないことがあって、前日にA先生に質問しに行って、その後なぜか会議になってて。いつもはその後、他の生徒の相談を聞く時間になってたのに、私が終わってからなぜか「職員室に入ってこないで」と他の子が追い出され、「んっ？」と思ってたら。
翌日、A先生が実習担当下ろされてた。
どゆことー！私、なんかもやもやするわ。職員室で実習の相談するのがまずかった？
その先生、前々から学生への連絡ミスや指導遅れが多くてトラブルってたから、それもあってのことだけど。まじ、私の相談の翌日って、なにこれ、決めて？
ほんと、納得いかなかったの。先生の言いたいことはわかるけど、自分がとても学べたことを書いちゃダメ的なことを言われて、なんか「看護師として学ぶのに、多角方面の学びを今から知れたら、今後の糧になるのに書いたらダメと制限されて。学びを妨げられてる感じがする」って思ったんだよ。
気持ちが納得できなくて。感動した、勉強になったことを書いちゃダメなんておかしいでしょ？それが学校の教育方針なのか！？ってムカついたんだ。私はこの学校に学びに来てるのに、学びを妨げられてる感じ、どうなの！？って。
と思って、今日担任に聞いたら自己学習で書いて良いんだよ、そこは自由だからねって言われて、ホッとした。そうだよね、教師としての対応はそれが正しいなって思った。
先生が変わることで実習がやりやすくなる、そこは良いことだなって思ったけど。
勉強面では迷惑だったけど、降ろされた先生可哀想だなって思った。しょんぼりしてたし。
まま、明日からの実習に向けてがんばろうーと思う。
来年からは信頼がおける先生になるので、実習楽しみだな、いっぱい勉強して賢くなろう。
初病棟実習おわりました
指導者さんと先生にメンバー全員がめっちゃ褒められた
ほんと良いスタート切れたなって思います。
すっごいガツガツ、これ見たいです、これは何ですか？なんでこうするんですか？ってめっちゃ聞きに行ってたのが好印象だったらしい。
前の実習先といい、今回といい、すごく指導者さん達に恵まれてる。
メンバーにも恵まれてる。
実習のメンバーといると楽しくて、笑い疲れながら、助け合って、頑張ってこれた。
次は一緒になるのが初めての人達ばかりなので、また頑張ろう～と思う。
もっとずっと賢くなって、患者様に負担をかけない、スムーズに援助ができて、患者様の役に立てるようにしていきたいなって思う。
がんばります～！
は～、楽しかったし、今回の実習は褒められて嬉しかった、良い実習だった。
実習初っ端で体調くずすヤツ～
はい(o・ω・)/ わたしです～
実習3日目なんですけど、体調悪くなりました。
これ、私にとっては酷い環境だと思う。
器材を滅菌する場所で実習してるんだけど、
常に何かしら機械が動いてて、ゴーッていう音が常に鳴ってる
音に敏感で、それにストレスが凄くかかるので、それで疲れる。
冷え性なのに、実習中はカーディガン禁止なので、寒さで免疫下がる。
グループにお喋り大好きな子がいて、休憩時間もずっと声（音）を聞かされる。
その子のこと嫌いではないし、楽しくて優しい子なんだけど、私の体質には悪い環境。
休憩終わって、さぁ実習の場所に戻ろうっていう時に私だけどっと疲れてて、皆に心配される。
心身を休める時間がないんです。ちょとほんとダメだ。
指導者さん方も全員優しくて、グループ仲もすごく良いね～って言われるくらい仲良くて、楽しいんだけど、私の体質には合わない実習場所になってる。
実習中ってさ、返事とか挨拶とかちゃんとしないといけないんだけど、
疲れすぎて、声出せなくて、静かにしてる方が回復できるから、出来るかぎり、声出さないんだけど。
声出さない代わりに頷いてたら、頷きすぎてなんか頭気持ち悪くなってくるし、もうなんだろう、きついなぁ。
実習中、調子わるくなる子いるんですよ～って言われて、まさか私は大丈夫だろうとか思ってたけど、実際そうなりますね。
我慢するより言って、少し休憩して、また再開した方が良い。
限界まで我慢して早退して再補修するより、まだ伝えてちょい休憩の方がほんとにいい。
休憩したらちょっと落ち着いてきて、再開させてもらったんだけど、
ふとエアコンの温度みたら、私が休憩入る前より温度あがってて、「あ、温度上げてくれたんだ」って有難い気持ちになった。指導者さんが上げてくださったんだと思う。
低温度にしないといけない環境下での仕事なので、ほんとに有難かった。
そっからは皆と一緒に作業できて、良かった。
次からは禁止じゃない限度の防寒して臨もうと思う。
もうなんか、常に鳴ってる轟音と、休憩中のお喋りの音はほんと、避けられないと思うから、防寒ぐらいしか対処できないよね…。そこのストレスから除いてくしかない。
あとちょいだから頑張る。
次のクールは病棟だからそれほど轟音じゃないだろうし。別のストレスは合っても、常に音というストレス化に置かれるわけじゃないだろうし。
すべては患者さんのため
学校の先生が言ってたこと、
自分が大事だと思っていたこと、
「患者さまの方が大事にすべきであること」
「自分第一には絶対にしないこと」
「自分よりも患者様の方が苦しみ辛い思いを抱えていることを忘れないこと」
これ、忘れてたんです。どれだけ甘えてたか。
自分を表現していい範囲が広がった分、成長は少しはできたんだけど、
それは甘えていい理由にはならなくて。
それよりももっと強く柔軟に対応できるような人間になっていかないといけないってこと。
私に友達ができない、親しい人ができないことが、なんだっていうんだ。
患者さまを見て。ちゃんとしっかり見て。
完治が難しい病気になって、元に戻ることもできず悪化していく一方。重症になっていく人は自分の家にも帰れない。自分は死ににいくのかもしれない。
そんな状況下でどういう精神状態になっていくと思うか。
私、どれだけ甘えたこと考えてたんだろう。無力すぎてダメだ。
泣くのも間違い、甘えるのも間違い。自分はどれだけ恵まれてるか、考えて行動しないと。
ちょっと目が覚めた。忘れても思い出して。
