白うさぎの日記🐇

健康美に看護の勉強に奮闘する引きこもり好きの日記

実習初っ端で体調くずすヤツ~

はい(o・ω・)/ わたしです~

実習3日目なんですけど、体調悪くなりました。

これ、私にとっては酷い環境だと思う。

器材を滅菌する場所で実習してるんだけど、

常に何かしら機械が動いてて、ゴーッていう音が常に鳴ってる

音に敏感で、それにストレスが凄くかかるので、それで疲れる。

冷え性なのに、実習中はカーディガン禁止なので、寒さで免疫下がる。

グループにお喋り大好きな子がいて、休憩時間もずっと声(音)を聞かされる。

その子のこと嫌いではないし、楽しくて優しい子なんだけど、私の体質には悪い環境。

休憩終わって、さぁ実習の場所に戻ろうっていう時に私だけどっと疲れてて、皆に心配される。

心身を休める時間がないんです。ちょとほんとダメだ。

 

指導者さん方も全員優しくて、グループ仲もすごく良いね~って言われるくらい仲良くて、楽しいんだけど、私の体質には合わない実習場所になってる。

実習中ってさ、返事とか挨拶とかちゃんとしないといけないんだけど、

疲れすぎて、声出せなくて、静かにしてる方が回復できるから、出来るかぎり、声出さないんだけど。

声出さない代わりに頷いてたら、頷きすぎてなんか頭気持ち悪くなってくるし、もうなんだろう、きついなぁ。

実習中、調子わるくなる子いるんですよ~って言われて、まさか私は大丈夫だろうとか思ってたけど、実際そうなりますね。

我慢するより言って、少し休憩して、また再開した方が良い。

限界まで我慢して早退して再補修するより、まだ伝えてちょい休憩の方がほんとにいい。

休憩したらちょっと落ち着いてきて、再開させてもらったんだけど、

ふとエアコンの温度みたら、私が休憩入る前より温度あがってて、「あ、温度上げてくれたんだ」って有難い気持ちになった。指導者さんが上げてくださったんだと思う。

低温度にしないといけない環境下での仕事なので、ほんとに有難かった。

そっからは皆と一緒に作業できて、良かった。

次からは禁止じゃない限度の防寒して臨もうと思う。

 

もうなんか、常に鳴ってる轟音と、休憩中のお喋りの音はほんと、避けられないと思うから、防寒ぐらいしか対処できないよね…。そこのストレスから除いてくしかない。

あとちょいだから頑張る。

次のクールは病棟だからそれほど轟音じゃないだろうし。別のストレスは合っても、常に音というストレス化に置かれるわけじゃないだろうし。

 

すごくツイてない

事故った

まじよくわからんまま終わった。

後ろから追突されて、車が後ろ変形してた。

命あっただけ良いか。

死ねばいいのに、とか言ってる自分が死にそうだったわ

はぁぁ、今日ツイてないなぁ

彼氏の誕生日祝おうと思ってたけど、まず昨日から、今朝からそんな精神状態じゃないし。

 

実習のチームはペア決まって、私一人ちがうし。

会話入ろうとしても、ペアの人同士で喋ってる風でお呼びでない感はんぱない。

疎外感ぱねーわ、入りづら。

なんだこれなんだこれ。

もう私一人でがんばるからもういいや、一人でがんばろう。別に合わせなくて良いし。

くっそ、仲間に入れろよー!さみしいじゃん。はぁー。

ごめんやっぱ弱い

強くなるのは、ちょっとずつで良いや。
泣けてきたの、ごめん。
父が夜中に咳き込んでて、心配になって。
喘息持ちだから、以前、喘息で高熱出して、寝込んでたことあったから。
そのときは、あの人が部屋掃除したり、看病したり、してたのに。
それさえも、何もないんだなって思ったら、
あいつは、私が看護学校と仕事で大変な時期に、妹がこれから就職活動控えてる時期に、祖母が認知症で悪化しそうな時期に、父が定年迎えてこれからの基盤を作ってかなきゃいけない時期に、すべて、投げ出して逃げて。
死ねば良いのに。憎しみしかない。
愛情も何もないんだな、っていう。
連絡先消してやった、二回目。迷惑メールでしかない。あいつと連絡とっても何も利点がない。
父は、ずっと待ってるけど、申し訳ないが、現実は無理だと思う。
私は許さないよ。大嫌い

一生、離婚しないで、居れば良いんじゃない。
離婚したら父の退職金半分渡さないといけないから、ずっと生活困難で居れば良い。
父は待ち続ける人になっちゃうけど…。最低な人間だと思う。
父が可哀想で泣けてきた。
昔のこと思い出すと泣けてくるんだ、私。仲良かった時期の記憶。フラッシュバックして感情と映像が脳内に流れるから、現実との落差が露になって。
写真とか消さないとダメかな。
「元々いない」「私には母親は元々いない」って暗示かけると涙が治まる。

壊れそうだ。彼氏はずっとそばにいてほしい。
祖母の認知症が昨日さ、進行してるって気づいて、それも嫌で。
助けてくれよ…

日曜日に彼氏の誕生日お祝いしようと思ってるのに、泣き出す彼女ってどうなの、悩みごと相談していいわけ?やだよね、自分の誕生日に恨み辛み聞かされるの。はぁ、精神的につら。

すべては患者さんのため

学校の先生が言ってたこと、

自分が大事だと思っていたこと、

「患者さまの方が大事にすべきであること」

「自分第一には絶対にしないこと」

「自分よりも患者様の方が苦しみ辛い思いを抱えていることを忘れないこと」

 

これ、忘れてたんです。どれだけ甘えてたか。

自分を表現していい範囲が広がった分、成長は少しはできたんだけど、

それは甘えていい理由にはならなくて。

それよりももっと強く柔軟に対応できるような人間になっていかないといけないってこと。

私に友達ができない、親しい人ができないことが、なんだっていうんだ。

患者さまを見て。ちゃんとしっかり見て。

完治が難しい病気になって、元に戻ることもできず悪化していく一方。重症になっていく人は自分の家にも帰れない。自分は死ににいくのかもしれない。

そんな状況下でどういう精神状態になっていくと思うか。

私、どれだけ甘えたこと考えてたんだろう。無力すぎてダメだ。

泣くのも間違い、甘えるのも間違い。自分はどれだけ恵まれてるか、考えて行動しないと。

ちょっと目が覚めた。忘れても思い出して。

なにもしない日

朝起きて、ずっと寝てます。
もう少しで仕事なんだけど。テスト勉強も実習の記録もできず。ごはんも食べてない。
昨日はひどく淋しくて、私と同じように人間関係で悩んでるアスペ女性いないかなぁーってネット検索してみたり。
なんでこんな落差激しいんだろう、って思ったら生理中だからか、と思った。

やる気が乏しい。
お菓子食べたら元気になれそう。
じゃがりことか、モスバーガーとか、チョコレートとか、ラーメンとか、食べたい。
チョコレート箱買いしたい。シャルロッテのシリーズを。
食べると癒される。
もうなんか他人のことあーだこーだ、気にしてたけど、まだ気になるけど、もう少し鈍感でいた方が辛くないかな。

お菓子ほしい。

協調性もへったくれもない(笑)

実習前は実習目標、一日の計画、自己学習、すべて皆と合わせて書いてたけど、

個人で教えてもらう人わかれちゃったから、全部個人で変えないか?と提案してみた

進行度がちがうから~という理由もあるけどさ。

みなさん賛同してくれたから良いけど。

ほんま色んな部分で集団活動向いてねーな!って思った(笑)

みんな向こうに歩いて行ったけど、こっちが正解の道だけど…って思ったら自分の信じた方に行こうとしちゃう。みんな戻ってくるんだけどね。

まじ協調性ねーわw

私こんなんで仕事できんのかなw

 

他人の気持ちがわからないっていう部分と、他人に極端に興味がわかないという部分が、私の欠点なんだけど。

自分の方が他の人より仲良いだろう~って思う人のこと、本当は全く理解してないっていうのが沢山ある。相手に興味がわかないから質問しないし、会話が続かない。

あー、わたしには無理なことなんだなーっと諦めてる。

友達?の親類が亡くなった~って聞いて「えっ」ってなるけど、その後別に何とも思わないので、何もしない。というとこが冷たいと思われるんだよな。

全ては他人の気持ちが全く入ってこないのが要因なんだろうけど。普通の人は、話を聞いたら、どんな気持ちが入ってくるんだろうか。

 

なんか、前はさ、他人の気持ちが入ってこないこと、他人を理解をする興味がわかないこと、は自分が冷たい人間だからだー!って思って自分を責めて、努力してたけど。

どんだけ努力しても全く改善できないんだよね。

事細かに説明されて、言葉で表わしてくれると気持ちがわかるんだけど、察しろっていうのが本当に無理で。本当にわからなくて。

「ねぇ、今どんな気持ち?」っていうのを毎回聞きたいくらいw傷ついてる人間にそんなこと聞けないんですけどね、あんまり。

 

ま、自分の無理な範囲は他の人に任せちゃって良いかな~って楽観的に考えてる。

だから深い関係を築ける人を作れないのは仕方ないのかな~と思ってる、さみしいけど。

問題なのは、患者さん相手になる実習を乗り切れるかどうかですよ。普通の人より、気持ちわかんないし。エスパーじゃないから普通の人、特異な人関係なく他人の気持ちなんかわからないよってアドバイスもあるけど。まぁ、他の人より苦労しそうなのは目に見えてわかるね。患者さんの心理状態とかを教科書読んだり自己学習しまくるしか、対処方法ない気がする。

 

がんばろー!

アスペの人と仲良くなりたい

人と会話して、疲れ果てて涙が出てくる気持ち、わかる?

別に嫌なことは言われてない、むしろ良い会話なんだけど、会話内容ではなくて、頭の構造からして処理しきれない、普通の会話が。

会話すればするほど、疲れて、ネガティブになるし、ぐったりする。

誰も一緒にいる人がいない時って寂しいけど、誰かに合わせれるほど心身強くない。

 

この気持ちを共感してくれる人と仲良くしてたいよ。

私が「普通の人」のフリをして演じているほど、無理が重なる、本音が言えない。

まじ来週から一人で居よう。居させてもらえないんだろうけど・・・。

出来る限り一人で居て、心身を休ませよう。

無言で好きなこと授業中に紙に書いて、今日やりたいことを好きなように書いて、授業終わったらすぐ帰って、遊んで。自分の好きなように時間使って。

はぁー。一人にして。もう静かにして。私、誰かと固定で仲良くなるの無理。

羨ましい、寂しいって思っても、自分の身体がついていかないから、ほんとに、誰かと仲良くなるなんて無理かも。いや、私の体質のことを理解していない人と仲良くなるのが、無理。私を理解してくれて、私の態度で傷つかない人がいいな。。

一人でいないと心身が回復しない時間を理解してくれるとか、ね。

そういないんですけどね・・・。

「普通の人」はさ、「喋ることでストレス発散できる」っていうけど私は「喋るとストレスがたまる」。

大勢の人の中に入りたくないし、本音が言えない関係の人と一緒にいるのも嫌。

うん、本音言える人があまりいない。きっと引かれるし。

頭の構造が違うとは思うけど、私にはこれが普通だし。一般とは違うし。

はぁぁ。仲良くなれん。