溢れだす
悲しいのがここ2日間溢れ出してて、止められない
何かに集中してないと涙があふれてくる、寂しさが込み上げてくる。
彼と居る時は意地張ったり・我慢しなくていいから、泣いて落ち着くまで泣いて。
ここ３日実家離れて彼んちで過ごした。
家帰ってきて、やっぱり母の姿を見ると、怒りが込み上げてくる。
悲しいから、怒りで代用しようとするけど、やっぱり辛くて。
顔見るのが嫌になってきてる。
母はもともと居ないものとして、見た方がいいんじゃないかとさえ思ってきた、こんな辛いなら。
逃避に近いけど、自分の気持ちを隠すには仕方ない気がする。
外出て、通りすがりの、父・母・子供達が楽しそうにしてる家族を見てると、自分の父・母が仲良かったころの映像がフラッシュバックしてきて、涙が溢れてくる。
あの頃は二人とも楽しそうに笑顔で一緒に居たのに。
なんで・・・？
もう私は成人してるから、耐えれると思ったの。こんな小さなことで悩まないと思ったけど、やっぱり耐えれるものじゃなかった。
私の一言で、母が出ていく・一人暮らしの家を決めてきたところが嫌で嫌で仕方なかった。母が出ていくのが、「私のせい」に見えるから。
ことあるがごとに私に家出ていく準備について聞いてくるから、もう答えないようにしようと思った。全部、「私のせい」になるから。自分は主張するだけで、子供に全部任せて、酷い仕打ちだと思う。嫌いだ。
顔を見たくない。会いたくないし、喋りたくもない。
こんな辛い思いさせる人は母親じゃないと思う。
ただの赤の他人だと思う。もうただの居候だし、家族じゃないと思ってる。
出ていけば、私の悲しみも和らぐと思うから、出ていく日まで喋りたくない。
あと３日であの人が出ていく。それまで彼んちで過ごそうか迷ったけど、泊まる衣服なくなったから今日は実家にいる。
夕方ほんの数分会っただけで、涙出てきたから、ほんとにやられてるんだと思う。
もう喋らないとこうと思う。自分を守るので精一杯。
社会から見放されて、親からも見放されて、私が居て良い場所って彼んちしかない気がする。
ただでさえ、自分が普通じゃないのに、なんか更に生きてて良いのかなって思う。
親の結婚が失敗なら、私が生まれてくるのも失敗なんじゃないかって。
ここにいるとそんなことばっか考えるから、辛くて。
彼んちなら全然、家族のこと考えなくて良いし、気持ちが楽なんだ。
あの人が出ていくまで彼んちに居ようかと思ってたり、する。
何が正解なのかなんてわからないよ。客観的にみて、私の行動が冷たいだとか思う人は、当事者じゃないから、辛さがわからない偽善者だと思う。
そんな簡単なものじゃない。
しょぼーん
遅番で21時帰りだったので、そのまま彼氏んちで泊まったけど、
夜はいいよ、急遽泊まりだったからお弁当買っといてくださいって言ってお弁当たべたから、いいよ。
でも朝ごはんが何もなくって。
いつも何も食べないの？(汗)
うん、今腕いたくて風邪っぽかったからそれでやる気にならないって。
だから栄養失調ぽいんだーーー！
昼と夜は外で買って食べてるらしいけど、ほんと、彼氏んちの冷蔵庫に食べ物が全然入ってないし、日頃開けてないだろうなってわかる。
私が買ってくる時のみ食料品が冷蔵庫に入るだけで。
むむ…次行くときは計画的に、食料品買ってから行こう…それか買う時間なかったら家から持ってこ。
遅番で急遽泊まりだと買いに行けないのよな。。
朝ごはん食べずに出勤してったのが可哀想で可哀想で。。
将来の嫁失格やん、、いや、でも毎日ここに住んでたら絶対ご飯用意できるから、今回は仕方ないかな…準備する時間がなかったし。
なんかね、それでもね、私を見て嬉しそうに笑顔で出勤してったのが心が痛いわ(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ
私は栄養足りなくなると精神的に不安定になって体調すぐ壊すから、ご飯食べないのが致命的すぎて、ご飯食べてない人みると心が痛むわ。食べなよ、少しでも食べなよって食べさせる。
職場でもご飯たべないじいちゃんばあちゃんには一生懸命声かけして、食べようね～って食べてもらってる。
今日はちょいしょぼーんな出来事。
明日には初ハウジングー
あと4万G集めれば目標の100万G達成するので、そのあとは家具集め楽しもうかと！うひひ。
なんか一時間石堀続けるの、慣れてきたけど、段々と変な感じがして、やっぱさみしーわ(笑)
内輪チャットばかりで入れないしFC出たくなるんだよね、でもソロプレイはもっとさみしい。
さみしすぎーるから彼氏をff14に誘ってる
夫婦でff14やってる人達の動画みて、良いなぁって思った。
相方欲しいもん、でも赤の他人とは上手くコミュニケーションできないしー
ネット内恋愛とかできんしー
エタバンするなら彼氏がいいなー。
てか実際に結婚したーい(笑)
FF14でも彼氏と会えたらものすごく楽しいのにー
はふ、ねむい…
明日は朝ごはんつくって、彼氏見送りして、洗濯物して、おうち帰って、ffやって、17時になったら職場の会議ー
午前中か、あいた時間にプールいきたい、泳ぎたいっ
クリスタルおいしい
2017.8.7
ギャザラーの金策でシャード＆クリスタル狩り⇒マーケット売りを試してみた。
１時間リトルアルミゴ周辺でライトニングクリスタル＆シャード狩りして。
ライトニングシャード(285個)⇒5225G
アースシャード(300個)⇒16530G
ライトニングクリスタル(328個)⇒47987G
クリスタル＆シャードの合計売上79409G
他装備品も販売。
合計して今日の売り上げ⇒93624G
10万G近くてテンションあがるｗ
今もシャードとクリスタルを店頭に並べてあるから、夜中でも売れてくれると思う。
ギャザラークラフター楽しいわぁ。
売れるのはやっ！ブログ書いてる最中にも
ライトニングシャード(100)⇒5225G
ウォーターシャード(200)⇒12920G
合計18145G儲かった。
半端ないわ～すぐ貯金１００G越すことができそう。夢だわー100万Gあったら自分の部屋余裕で作れそうだし。今も68万Gはもってるけど、クラフターギャザラーの装備と材料買うので結構お金使っちゃうので、貯め込み中。
いやーでもクリスタルが半端なくお金になるなあ。
３００個単位で売れるってすごく良い、しかも売れるの早いし。
2017.8.8
夜中に２万G儲かった。今からメンテまで採掘して集めます～
理解なんかできない
母がわるいと思ってる。
家出るのにお金だしてよって父と兄に言うのはおかしいと思わないか？散々父の悪口を毎日言ってたくせに都合よすぎでしょ。
私だって家出たいと10年以上前から思ってるから、一人暮らしする分の金額を考えて毎月の貯金額決めて貯金して、ようやく余裕もててるのに。
衝動的すぎ、計画性無さすぎ。
「何年も前から我慢してた」って主張するなら、何年も前から貯金してお金に余裕持たせてたらよかったんやないの？先月旅行行ってたくせに？矛盾してる。
父にも、兄にも、お金出さないでいいからって釘指してるけど。それで母が貧乏生活しても、仕方ないんじゃないか。
だったらでていかなければいい、貯金してから出ていけばいい。金がないなら、当たり前なことじゃん。
私悪いことしてるか？
散々家族皆を惑わせて、傷つけて。
自分のことだけ考えてて。何も賛同できないし、何も悪いこと一切してない父が可哀想だし、離婚する離婚するって言いたいことだけ言いまくって子供の気持ちを考えもせず毎日主張して傷つけて。
出ていけばいい、でも支援しなくて良いとおもう。
そのくらい酷いことしてるし、何も同情できない。
私、母のことを母として見れない
家出したい思春期の娘みたいな発言、行動してる
大人の発言がない、わがままいう子供にしか見えない。自分が勝手に出ていきたいだけなんだから、金出す必要ないと思う。息子に金せびるってなに？馬鹿じゃないの、そんな困ってるんなら出てかなければ良いじゃん
まぁ、毎日父の悪口言うくらいだったら、本音は出ていって欲しいけどね。金は出さん。
父に家事、掃除洗濯料理ごみ出し風呂洗いetcやらせといて、あと何を貰おうとしてんだ？家事やってくれるだけ有難いのに、甘ったれとるわ。
私は自分が正論だと想ってる、母の気持ちなんか理解できないし、周りの人に聞いても母が悪い、理解できないって言ってるし。あほらしい…。
ねむい…
夜勤中。
ねむい。明日はプール行って泳ぎまくるんだ…！
明け、ご飯たべて、お風呂入って、寝て、ご飯たべて、プール行きたい。
徹夜のおぼつかない足取りと眠気での頭のおかしさで、このスケジュールはハードモード(笑)絶対行くもん。…たぶん。
プールに２日間(合計2時間)いっただけで体力ついた気がしてる。
なによりバストが上がってるから嬉しい。
あといつも仕事でへばってるのに、今日はしっかり余裕ある風に動けてる。筋肉ちょっとついたかな？
顔の肌も白くなってきた気がして嬉しい。
成城石井でプラス麹の甘酒(大きいパック)売ってたから飲み始めたの。あとトマトジュースも飲み始めた。
プラス水泳でしょー。肌白くなる要素いっぱい。
体力つく＋肌質よくなる＋プロモーション良くなる
ってめっちゃ嬉しい。
あとストレス発散にもなるし、頭がすーっとして癒し効果もある(水泳は副交感神経(休息効果)が刺激されるらしい)。
続けたいなー
回数券10回分買ったからそれは８月中に使いきりたい！プール行った１回目は彼氏がくれた回数券だから、２回目で私の1枚目。
あと９回分の回数券あるからどんどん使いたい♪
何気に今日から８月なんだよねー余裕だね。
今月は丸１日休みが沢山あるから楽しみだ。
ふぁーねむい…あと勤務時間あるとかし信じらんない。ねむむ
