楽になりたい
あと明日夜勤をして、やっと丸一日の休日が貰える、一日間だけ。
6月の4週目から3週間ずっと休みなしだった。
疲れがあるのか、ほんとに周りの人に興味がわかなくて、無言のまま学校生活を過ごすという時間がちらほら。まぁ、今までもそんな感じなんだけど。。
学校が始まってしんどいと思ったことはあったけど、今日は帰り道で泣いた。
楽になりたいと思った。
話しかけてくれる人はいるけれど、興味がわかない、興味がわかないから会話が続かない、相手に気を使わせてしまう・相手を疲れさせてしまう、迷惑かける、嫌われる、
だから私から話しかけない、っていう方式でいつもやってるんだ、私。
人見知りだとか、恥ずかしがり屋だとか、ならまだ救いようがあるんだ。
だって一時の人見知りを乗り越えれば人間関係築くことができる・会話が成り立つわけでしょう?
でも私は信頼関係を築いた後でも人に興味がわかないから会話が続かない。
それを「疲れてる」って判断してくれる人はありがたいと思う。
なんだか「普通の人」として接してくれてるようで、嬉しい。
無言、表情が薄い、らしいから、「怖い」と感じさせてしまうらしいけど、無言になっちゃうのは、頭がついていけてない処理が追い付いてない部分もあるし、「普通の人」よりも会話によっての疲労度がすごく違う。「普通の人」の会話のスピードには私はついていけない、発言しようとするタイミングには別の内容に変わってる。頭の構造が違うんだと思う。
私のような人にも記憶力が良いとか、ポジティブな面もあるんだけど、やっぱ他の人とは違うと思った。
だから、楽になりたいと思った。
診断受けて、対処療法とか研修とか受けたら軽減できるんじゃないかって。
「普通の人」にはなれなくても「普通の人のフリ」はできるから。
学習した会話パターンを全て把握して、それを会話につなげる、みたいな。職場での会話、仕事の仕方、こんな感じ。入職時は何もできない・何も話せない状態で、怪訝に思われてたけど、会話のパターン・仕事のパターンを色んな人のやり方を観察してコピーして「こんな風なら他の人に受け入れてもらえるんだ」と学習して今の自分を作ってる。
たぶん職場では私が発達障害っぽいと思われてると思う。きっと。でもコミュニケーションの部分で援助してくれるし、その援助で私は仕事出来てるし。
まだ20代だから周りが助けてくれるけど、歳を取ったらもっとシビアだと思う。
なんか、それまでに、私は自分と向き合うべきなんじゃないかなって思った。。。
私は、自分の頭の構造・コミュニケーションが上手くいかないことは、マイナスに感じてるから、向き合った方が、楽になれるのかな。すぐにはなれないとは思うけど、良い考え方があったら、知りたいなって。
落ち込むと、アスペルガーの人のブログを検索して、前向きな言葉を探してたりする。
まだ「看護師になる」っていう目標と、記憶力は良いからテストの点数が良いとか、パターン把握できてるから仕事はできる・患者さんの顔覚えるのは早いっていうところは利点。希望はある。
こんなだけど、結婚したいし、子供は欲しい。コミュニケーションの辛さはわかってるから、子供には自分らしくいること・自律することがどれだけ大事かっていうのを教えたい。。それで良いと思う、きっと。
鬱になりそうだったけど、まだ大丈夫そうだ。
なんか、診断受けようとしないのはきっと躊躇いがあるんだ、きっと。診断うけて発達障害ですって言われたら自分がすぐではないけど「人生をあきらめてしまう」んじゃないかって。救いがないのかって絶望しちゃうんじゃないかって。
なんか、命がなくなるわけじゃないのに、バカだね…小心者だからな。
過去に囚われてる。過去と今は違うのに、フラッシュバックして過去の映像と感情が流れてくるから難解。振り払うことは難しい。
泣きたい時は泣いて良い、ストレス発散にでも。
もう疲れた
休みたい…3週間も休みなしキツイ。
あと1週間ぶっ通ししんどい。
がんばろー
看護概論のテスト範囲が幅広い
しっかりやってこー
最近手書きがめんどくさくてパソコンでちゃちゃっとうってたら手書きだと一時間以上かかるのに数十分で終わった。
次からまとめるのパソコンでやろー
パソコン手放せない。
パソコンもって彼氏んちでも勉強しようと思う。
あとあと岩盤浴とプール行きたい
夏休みはプール行きたい。
体絞らないとなっ
きれいにして。
花火も見たいけども。
ちゃーんと8月は勉強でまとめて、長期記憶に入れ込んで准看護試験から離れないようにしないと。
休みがないから疲れはててるけど、笑顔で居たい。
体壊しても仕事してる人いるから私もほどほどに仕事してたい。
今日は看護概論を覚えておく。
がんばろー
看護概論のテスト範囲が幅広い
しっかりやってこー
最近手書きがめんどくさくてパソコンでちゃちゃっとうってたら
目標が必要でした。
8月は夏休みだけど、今日スケジュールを立ててみた。
やるべきこと
①准看護試験過去問題集やってみる
②4月~7月の勉強した科目を復習
③9月の科目を予習
④予防接種を受けること(11月実習前までに)
これを詳しくページ数までまとめてみて、やる気出てきた。
あとやるべきことばっかりやってると私の人生の意味がわからなくなる(勉強ばっかやってると頭おかしくなってくる)ので、やりたいことも書き出してみた。
やりたいこと
・FF14でタンク育てる
・プール、岩盤浴にいく
・ストレッチして健康的にダイエット
・トマトジュース+日焼け止めで色白めざす
などなど…あと美容のことも書いてみた。
暇だから人間関係に悩むのかなって気づいた。やりたいこといっぱい詰め込めば悩むこともないかもしれない。まぁ、私の人間関係なんてこんなもんだ、しゃーないって思う。
それよりも1か月で何を成し遂げるか、が大事に思えてきた。頑張ろう。
たぶん、夏休み明けで席替えするから、また孤立してうじうじすると思うから、その前にやることやっておいて余裕をもって新学期?を迎えたいね。毎月目標をもって生活しないとね。
最近は災害看護に興味あって、どうしたら災害看護に関われるんだろうってちょっと調べてた。
私の看護師目指すかるーいきっかけ?は「自分の地域の大地震で災害が起こる前に看護師になっておきたい(阪神淡路大震災や東日本大震災を受けて)」「2020年の東京オリンピック前に看護師になりたい」っていうちょっと冗談まじりの口癖があったんだけど。
何気ない興味がある物に対して突っ走った方が私は良いと思う。
本当に興味の範囲が狭すぎる反面、興味ある物に対してはかなりの集中力・努力ができると思うし。やっぱ興味あるうちに調べて、その時期で自分を磨く楽しみを持っていたいなって思った。
自分のプラス面は大切にしていきたいなって思った。今日は前向き!(笑)
父に叱られたことで気が変わったきっかけかも。
准看学校+仕事の両立がきつすぎる、休みがないって被害者面ばっかしてて、「それなら仕事変えたら?変えるなら覚悟して行動しないといかんぞ」って。休みがないこと・体がきついことを私は周りにぐちぐち言ってたんだけど(仕事軽くならないかなって思って。)、もう言うの止めた。自分一人だけ辛いわけじゃなかった、ちょっと反省した。身体壊しながらも仕事してる人が結構いるし、私は幸い身体は壊してないんだけど、疲労があるっていう。
でもお互い様だし、私ばかりしんどい目しなくて良いかなって、「しんどい仕事ばっかやらずに他の人に主張はして良いんだよ」って職場で言われたから主張していこうと思う。主張って愚痴ではなくて、仕事の分担っていう部分で、沢山の仕事を一人で抱え込まなくても良いかなって。
これからは上手くいきそうな気がする、上手くいくよね。いっぱいスケジュールを詰め込んで、しっかり准看護師の資格を取れるようになろう。
またー
普通にしてると思ってるけど、普通じゃない
「あなたは普通じゃない」っていう風に思える発言されると落ち込む。
精神的に病気にならないようにしないと。
弱いからな。
突き放した言い方される人が苦手だわ。たぶん、それに至る前に私が突き放したような態度とってるように見えるのかわからないけど、本当にわからないけど…。
たぶん、冷たく感じられてるんだと思うけど。
ちょっとした一言でコレ。
どうにかしてくれ。私が仲良くしたい人からこういうこと言われると傷つく。
嫌われたくないって気持ちと近づいたら嫌われるのかなって気持ち。
相反するから、結局近づかないようになる、私。
近づきすぎて気遣われすぎて気疲れで嫌われるのが避けたい。
私との会話は人に気を使われて成り立つらしいから、相手が疲れるんだよね。
わかってるけど、どうしようもないもの。
普通の人みたいに頑張って会話繋げようとすると頭もガンガンして体力持ってかれて寝込むし。
自分、そのままで居るしかないから、こういうのも耐えるしかない。
なんか、辛くなってきた。1日も休みがないっていう状況がずっと続いてるのもあるけど、心が弱くなってきてるから、誰にも頼りにされたくない。
普段なら「〇〇をお願いします」と言われたら「はーい」ってすぐやるけど、
今は、「もう嫌だ」って思う。何もしたくない、疲れ切ってる。
3週間休みなしで仕事やめたくなってる。本気で昨日は辞めたかった。
仕事休みたくなってる、ここまでして奉公する必要ないと思う。
本気で卒業したら退職考える。一般科にいきたい。
もう半年経つ
今年はもう半年が経つ。
去年は学校行ってるなんて思ってなかったな
ちょっとずつだけど看護師に近づいてるのかな?
動機は仕事やめたいってのが一番大きくて、
今もすごく仕事やめたいって気持ちが頂点に達してる。
すぐにでも辞めたいくらい。
外科を検索。准看護師でもとってくれるとこー
進学するか迷う。
でもお金があまりない…。
お金貯めてから進学しようかなぁ。
外科か内科でもいい気がする。最近内科の先生の授業受けてて内科も奥深そうだなって思ったから。
命に関わる仕事がしたい、人を助けれる仕事がしたい。
最近、自分は記憶力良いなって気づいた
1度見た光景を映像として頭のなかに残っててそのまま上映できるという能力があるから。
これを使えば難しいことも沢山覚えていけるかなって。コミュニケーションは苦手だけど、仕事はきちっと出来る気がする。
別の科に行ったら世界が違うんだろうなぁってちょっとわくわくしてる。がんばりたい。